Insônia Registrada

Tentando parar de escrever,,,

2010-01-30T02:32:00.002-02:00

Era um pequeno haikai, mas cresceu e virou um micro-poema.

Ela tinha
vários motivos
pra dormir
Mas não tinha
nenhum
pra acordar

Desatualização

2010-01-26T10:27:00.000-02:00

Desculpem a falta de postagens e de visitas aos blogs, mas tem me faltado inspiração para escrever, para comentar e às vezes até falta de vontade de ler os blogs, ou falta de tempo. Tô engajada no projeto to Gol de Letras, me blog de futebol que tá deslanchando internet a fora, mas de acordo com o objetivo ainda precisamos chegar aos 600% de crescimento.

Falou

E quem gosta de Futebol http://gol-de-letras.esquadraointerativo.com.br/

1428

2010-01-16T22:16:00.000-02:00

Viu a data no jornal. Apoiou os cotovelos no joelho. De lado anotou no rodapé: a data, mesmo que não fosse lembrar no dia, mesmo que não fosse ler o rodapé depois. Anotou a data do jornal, no rodapé. Na TV passava a guerra e na janela os carros. Preferiu a janela.

Um vermelho, outro branco, dois cinzas, azul marinho e um preto de luxo. Sentiu sua vida correr com os carros. Percebeu. Notou que a vida ia passando em contagem regressiva sem que soubesse em que número estava. Talvez lhe faltasse pouco. Caminhou até a casa, alongou os braços e bocejou. Espreguiçou.

A música bem baixa pra espantar a solidão. Ela estava só, mas não sentia solidão. Mesmo assim, a chuva insistiu em visitá-la. Visita é com s, pensou sozinha. Buscou um livro na estante, dois quadros na parede. Na varanda sentou ao sol, evitou as cadeiras, usou o chão.

Com os olhos percorreu a grama do vizinho, escorreu os pensamentos e anotou: 1428. Sem lembrar o motivo. Pensou em espanhol e concluiu em francês: Le Monde e sorriu achando engraçado que a paz só existia onde havia o caos. Resolveu pensar grego e tropeçou na mortalha de Penélope e procurou seu Dionísio.

Tentou lembrar de novo de onde vinha o número, não conseguindo foi dormir. Aquela noite sonhou muito, sonhou com sua velha casa, onde moravam os pais, na Rua Dionísio, São Paulo - SP, 1428, ap. 203. E acordou!

Incompleto

2010-01-16T21:57:00.001-02:00

Incompleta
É a vida
Que termina
Sem avisar

Incompleta
È a canção
Que termina
Antes da cena

O completo
também quer mais

Teoricamente o post 180

2010-01-13T01:36:00.000-02:00

Teoricamente 180 porque não confio no contador, e porque onde olhei conta os rascunhos que são muitos.

Eu só tava pensando sobre minha existência comecei por onde Descartes também começou, NÃO EU DEFINITIVAMENTE NÃO ESTAVA LOCALIZANDO UMA MOSCA NA PAREDE.

Mais um menos assim... Lílian vai andando pela rua, Lílian avista um Fiat Uno (de costas), Lílian mira o vidro trazeiro do Fiat Uno, Lilian se imagina entrando de cabeça pelo vidro, Lílian percebe que é só uma imaginação e conserta a postura.

Pronto, o ápice da coisa é em "Lílian percebe que é só uma imaginação". Imaginação? O que define realidade, o que define imaginação, o que define mentira? Comecei a pensar essas coisas, porque sou real, porque o Uno era real. Conclui que realidade era quando alguém além de quem está "vendo ou pensando" pode também ver e ou tocar. É real uma cena que outras pessoas puderam assistir.

Não! Sendo assim meus banhos não seriam reais, ninguém me assiste tomando banho.

Tá bom Descartes, você venceu: Penso, logo existo. Só isso, o resto é uma convenção.

Confirmado e conformada que existo fui procurar os quês, ques, porques, porquês, por ques e por quês. Desconsiderando Deus ou qualquer intervenção divina, superior, criatória e como mais puderem ligar isto à religiosidade e crenças impossíveis de confirmação pela ciência: Para que EU existo? Eu podia ser uma formiga e não ter o psicológico ativado, carregar folhas no verão, me esconder no inverno. Ou uma abelha, cheia de organização. Mas nasci humana, nasci pensante. Eu podia ser uma ecomaníaca, uma cartunista, podia ser normal e gostar de Beatles, podia ser normal e gostar de pessoas, podia ser normal e agitar com shows. Mas não, nasci alguém que se desacredita em tudo que a grande mídia crê, alguém que só escutará um CD inteiro de Beatles depois de engolir os cortes de cabelo dos mesmos, alguém que acha todo mundo muito falso, interesseiro, indiscutível e irrelacionavel, nasci alguém que só gosta de shows se forem acústicos, sentada, sem bebida cara.

EI! Pra que existo. De onde veio isto? De onde vim eu? Não falo eu "físicamente" o zigotozinho crescido. Tô falando de Lílian Alcântara, Lílian Alc, de onde veio este caralho a quatro que escuta o que eu escuto, que gosta do que eu gosto, que não gosta do que eu gosto. Como este ser se formou dentro de mim? Eu não posso ter formado este ser, porque eu sou ele, eu faço o que minhas vontade mandam, mas não sei porque estas vontades surgem.

Eu não sei pra que elas surgem.

Se alguém souber responder pelo menos o pra que eu existo manda um e-mail bem grande sem usar uma única vez a palavra Deus. Sem exemplificar consigo mesmo e principalmente sem me analisar. Só quero saber de onde "eu" vim e pra que, se souberem "até quando" ajuda um pouco.

Primeira parte - A contradição

2010-01-09T14:38:00.000-02:00

08/12/2009 (20:16)

Os dias são apenas cargas horárias sobrepostas, começam com a hora que chamamos de meia-noite.

_ Discordo!

Ou começa com o nascer do sol às 6:00 hrs ou com o anoitecer 18:00 hrs.

Eu queria me apresentar antes de começar tudo. Hoje completam 7 anos que comunguei pela primeira vez, na Catedral de São João Batista. Não sou católica, não acredito em Deus ou deuses, estou lendo um livro espírita ditado pelo espírito Patrícia e psicografado pela médium Vera Lúcia Marinzeek de Carvalho. Esta sou eu: a contradição - em forma de pessoa, ou de diário.

A minha primeira bicicleta também foi a primeira de outras três pessoas, aprendi nela a andar sem as rodinhas, numa roça situada numa cidade à 20 Km da catedral citada anteriormente. Depois que tiram as rodinhas você acostuma a equilibrar-se sem fazer esforço: é como respirar, agora que você lembrou que respira provavelmente está se esforçando para controlar sua respiração, mas depois acostuma de novo e esquece.

Depois de tirar as rodas quis tirar as mãos. TIrar as mãos é tenso, você precisa estar confiante em você mesma, numa área mais ou menos plana e mais ou menos reta, no asfalto. Depois vai querer aprender fazer a curva sem as mãos. Depois descer o morro. Hoje, eu quis descer o morro curvo com os braços abertos em forma de cruz.

Quando eu era menor acreditava que abrir os braços na caminhonete, no barco ou no Titanic era simplesmente imitar o Cristo Redentor. Não é. Fora de uma bicicleta, um barco ou do Titanic você sentirá estas três coisas de uma só vez, raras ou nenhuma vez. E não abrirás o braço.

Sabe do que se trata tudo isso? De contradição.

Como já to indo em ordem inversa mesmo depois posto o que eu tinha planejado pra colocar na primeira folha do "diário".

Pequeno diários de conflitos de personificação

2010-01-04T22:08:00.000-02:00

Tentei fazer um diário, tentei trocar ele com alguém. Desisti.Reli. Reanimei.

De: lilian_alcantara92@yahoo.com.br

Para: lilian_alcantara92@yahoo.com.br

10/12/2009

A melhor parte do Rum é a que queima na garganta.

A melhor parte dos relacionamentos é a que eles acabam.

Hoje não sou a contradição, talvez eu seja o masoquismo.¹ O masoquismo alheio, ou o próprio, tudo depende do ponto de vista.

Eu não sei se beber faz parte da vida ou se a vida faz parte da bebida. Às vezes eu penso que é o segundo e olho pro fundo do copo, vejo minha vida debaixo do líquido, e vou bebericando-a aos poucos.

Não sou de bebericar a vida aos poucos, é tudo mentira, eu gosto de tomar tudo num gole só. Nunca tomei um copo de leite revezando com o pão, ou é antes do pão ou é depois num gole só. O mesmo com a vida, o mesmo com a bebida.

Eu sei que tô nadando pr'um lugar mais fundo mas eu não ligo, vou nadando e só, às vezes mergulho ou pego um jacarezinho. Quando afundar afundou, fazer o que?

Mentira de novo, quando eu afundar eu vou reclamar que eu só afundo que eu queria dar pé mas não dou. Eu só não entendo porque eu posso nadar no raso e no fundo não... enquanto eu não entender vou fazendo assim, revezando entre fundo e raso. Ninguém tá entendendo nada por aqui né?

Eu sou em cima do muro. Eu adoro me arriscar, botar tudo a perder, mas quando eu perco eu volto atrás enfio a mão no cu e dou um jeito. E no fundo eu acho que gosto de ser assim. Alguém sabe meu signo pra hoje? ainda são 00:36 quero saber se o dia continua bom até o fim.

¹ No primeiro texto eu me descrevi como a contradição, quando chegar em casa posto ele.

Corra enquanto puder

2009-12-23T02:47:00.000-02:00

Trata-se de correr.

Tudo trata-se de correr.

Correr trata-se de tempo.

Isto não é um poema, é que são parágrafos curtos.

Mas, quando você corre você tenta diminuir o tempo gasto pra ir de um ponto ao outro ou tenta superar o tempo de outra pessoa que também está correndo.

E é isso.

Você corre o tempo todo e nem se deu conta disso. Corre pelos pensamentos, corre os olhos no jornal, corre na rua, corre contra o tempo, corre de pessoas, corre pras pessoas, corre do trânsito, corre da realidade, corre da irrealidade, da moral.

Prefiro explicar falando de tempo.

Você pode fugir (correr) de tudo, de pessoas, lugares e situações. Mas em momento algum você consegue abandonar o tempo. Não importa que seja dia ou noite no Japão, o tempo é o mesmo. O tempo da Terra, o tempo geral. As horas são um artifício pra TENTAR controlar o tempo, mas se desse certo anos bissextos não existiriam. Agora o tempo é o mesmo, enquanto digito estas palavras alguém dorme, aqui são 02:42 a.m (insônia) e lá são 04:42 a.m, mas estas duas coisas ocorrem no mesmo TEMPO.

É possível viajar no espaço, no universo, no pensamento, no sonho, mas não no tempo.

É impossível controlar o tempo com um relógio, é impossível saber que "horas" realmente é em um lugar, porque não estamos à 15° exatos, as cidades não localizam-se em cima dos meridianos, nem de nenhuma outra linha imaginária, é tudo muito complexo, convenciona-se uma faixa com o mesmo horário, mas no fundo deveriam diferenciar os minutos. Mas é impossível calcular tanto assim pra saber as horas, calcular o lugar exato, pra saber a distância com Londres, e saber exatamente o horário de Londres, e lembrar que a Terra está em expansão e teríamos que recalcular as horas todos os dias.

O tempo é incontrolável, por isto é melhor correr.

Cronologicamente inviável

2009-12-20T11:08:00.000-02:00

Aos poucos ela começou a dominar o próprio corpo, a própria mente. Usar 100% do cérebro deveria ser conseguir ser seu analista e você no mesmo segundo, pensar em futebol e conseguir explicar porque você pensa em futebol e não na sua família que tá longe. É que futebol está dentro de você como só você pode explicar. A partir do ponto que seus pensamentos e o que você consegue fazer com ele torna-se inverbalizável ou bíblico quer dizer que você está usando sua capacidade de raciocínio. Ou não!

Ela só percebeu que inventava personagens quando se tornou um deles. Sentada num banco de madeira do lado de uma gritaria qualquer ela proferia idéias bêbadas sem nem usar alcóol ou drogas. Simplesmente conseguia enganar seu cérebro pra que ficasse bêbada sem estourar os neurônios. E se sentia bem assim. O problema de usar os dois lados do cérebro ao mesmo tempo era que apesar de não acompanhar o próprio raciocínio e falar tudo numa ordem cronologicamente inviável ela ainda sabia que estava lúcida, o que queria conseguir falando aquilo e como não ia conseguir.

Então equilibrou-se no meio fio e de braços abertos foi pra casa provando que lucidez em excesso é mais que loucura. Bem mais, bem pior, talvez.

Dopping

2009-12-16T18:28:00.000-02:00

Não importa se o seu caminho pra casa é o mais bonito do mundo, depois que acostuma você nem percebe mais. Passa direto pelas árvores, insetos, arbustos, pessoas, carros e pelo céu esverdeadamente azul-vermelho. Sem notar que a natureza muda dia após dia.

Sabe-se lá porque aquele dia voltar pra casa significava um pouco mais, era como se nunca tivesse visto nada ali, bem devagar observava cada detalhe.

Algo lhe cuspia nos ouvidos que tudo ali era diferente, diferente não se sabe de quando mas era.

Quantas pessoas já tinham caminhado por aquelas ruas? Quantos casais abraçados? Há quanto tempo plantaram aquela árvore? Aquela árvore.

Chegou mais perto do tronco largo e percebeu que haviam dois buracos na arvore como se tivessem feito com um machado, outro maior mais embaixo, na outra árvore também e em todas daquela fileira:

_ Boa noite!

Deu um pulo pra trás e caiu no asfalto.

_ Eu só posso estar sonhando, quer dizer, vocês criam vida à noite?

A placa ao pé da faixa de pedestre (um homem atravessando à rua amarela da placa) começou a passar em velocidade rápida lhe despejando mil imagens, atravessando a faixa, um tigre, uma mulher, placas de porta de banheiro, placas de animais atravessando a pista e a imagem de todas as placa que ele vira ou não em sua vida.

A lua tava linda e cheia com seu brilho prata iluminando as ruas como se fosse dia.

As lixeiras se balançavam com pressa, ventava muito, mas um vento quente.

Dois galhos trepavam no chão, faiscando sementes

_ Vá pra casa antes que a gente volte ao normal.

_ Por que?

_ Ouça o conselho de quem mais te acolhe, ouça a rua que você tanto chama de natureza.

_ Mas me diz quando vocês ficam assim.

_ O primeiro dia do último ciclo de lua nova. De 3 às 4 deste dia estaremos esperando por você aqui.

Tudo ficou preto. E a lua cheia se esvaziou. De repente.

Aliás vou recomendar um livro: Por preguiça de digitar no google o nome do livro e aprender a escrever o sobrenome do autor (o mesmo do O Mundo de Sofia) vou deixar só o nome do livro mesmo: O Curinga

Diogo

2009-12-11T15:30:00.000-02:00

Uma ou duas semanas se passaram sob o pesar da dor da morte de minha mãe, eu sabia que aquela comida mal feita não era a dela, mas o tempo todo não me dei conta que ela não estava simplesmente doente. Muitos anos depois só me dei conta de uma coisa, por mais ausente que ela estivesse foi sempre minha mãe, e por mais presente que ele fosse nunca tive um pai. De onde vem este tipo de sentimento?

Sai de casa sem a latinha de birosca confiante em mim sai com 5 biroscas e prometi pras paredes voltar com uma lata delas.

Enquanto eu jogava o Tatu narrava como se fossem partidas de futebol:

_ De um lado pesando uma lata de biroscas Tuí, do outro com apenas 5 Biroscas Dioooogo oooo birosca, campeão mundial duas veze...

_ Cala a boca!

Tec, tec, te-tetetete-c..

Ganhei mais três:

_ Já estou com oito biroscas, faleiq ue era meu dia de sorte.

_ Calma malandrinho, hoje eu acordei com o pé direito e cuspe na testa.

_ Cuspe na testa?

_ É um rito meu...

Tatu gargalhava:

E com a cara cuspida lá Tuí vai com sua birosca azul escuro ...

_ Já não mandei calar a boca?

O que importa esta história de cuspir no dedo polegar e fazer um X na testa pra dar sorte? A história que quero contar é um pouco mais à frente, depois de perder tudo no jogo fui pra casa como fazia todos os dias:

_ Toninho, o céu da vermelho acho que vai fazer frio amanhã.

_ Vai sim.

_ Toninho...

_ Oi

_ Eu to com medo de ir pra casa...

_ O que?

_ Uma sensação ruim...

_ O Dirceu andou te falando algo???

_ Não, o que?

_ Não sei, você se sente irmão dos nossos irmãos?

_ Eles não são nossos irmãos.

_ Então a gente vai embora amanhã.

_ Vamos pra onde?

_ Leva cobertor que vai fazer frio.

Canção da canção da lua

2009-12-11T15:05:00.000-02:00

Mãe,
eu já não sou quem eu era
agora tenho a minha guerra
a minha própria luta privada
ainda oiço à canção da lua
só já não me afasta do nada

mãe
a vida é esta merda
dela só o cheiro se herda
trocamos sonhos por qualquer porcaria
canta de novo a canção da lua
enquanto não chega o dia

Anos 90

2009-12-06T00:02:00.000-02:00

A fita dos Mamonas Assassinas girava seu lado A no aparelho de som, uma dúzia de cachinhos balançava pra cá e pra lá sentada sobre a mesa acompanhando com os lábios todas as músicas, prevendo a ordem das. Um papel rabiscado com cara de cavalo, corpo de camelo, rabo de boi e patas de elefante era a explicação ao pai sobre o que devia ser o murilo abandonado da música do Netinho.

Na lixeira duas latas de mini-leite condensado. No peso da memória um acidente ocorrido dias antes. E os dedos cruzados esperando 0,25 centavos por gol que o Cruzeiro marcasse naquela Libertadores de 97. Inesquecível!

No segundo andar daquela casa guardava-se folhas e mais folhas de cartas de três linhas que de modo geral sempre diziam a mesma coisa. Aliás, os dois andares eram separados por grades e portões na escada com o simples intuito e nunca deixar aqueles cachinhos aloirados se lambusarem se sangue de uma - talvez - testa com quatro ou cinco pontos.

Mal sabiam eles que quando retirassem as grades o pedacinho de gente que tanto se fazia onipresente nos cômodos daquela casa se multiplicaria por três e ocuparia os dois andares e o terraço engatinhando com seus 4 sapatos, ou melhor com quatro sapatos de seus pais.

Na tv o Pernalonga ensinava um pouco mais de travessuras e esperteza. Anos mais tarde seis das 24 horas de Pernalonga seriam gravadas no seu aniversário de 40 anos. E ela nunca ia entender como aquele coelhinho tinha 40 anos, a idade de seu pai. É verdade, a idade de seu pai. Agora sim, fez sentido!

No bolso do pai o chiclete preto, nunca visto em outras décadas - nem mesmo nas próximas.

Os fins de semana reservados à aprender novos jogos de baralho, fazer compras no 1,99, visitar a padaria e comprar revistinhas em quadrinho com os saldos de saldos de gols do Cruzeiro, mal sabendo que anos depois seguraria por mais sabe-se quantos anos arfado no peito o grito de tricampeão. Maldito século novo!

Sonhos

2009-11-27T06:41:00.000-02:00

Às vezes eu durmo pra sonhas, mas na maioria das vezes sonho sem precisar dormir. Eu vejo a cena surgir por detrás dos meus olhos depois se esmaecer. E quando me dou conta um monte de coisas aconteceram, eu acreditei em todas, mas aconteceram só pra mim e foram embora.

Dormindo ou acordada. Coleciono sonhos.

Sonhos de ambições e histórias nostalgiantes criadas pelo meu subconciente. Uma auto-biografia talvez devesse chamar "colecionadora de sonhos" (que clichê).

Nestes sonhos costumo envolver meus amigos, dou a vida que eles queriam, que eles sonharam (também). Sonho que vi cazuza e ela viu Rita. Que passei no vestibular e ele se apaixonou por alguém. Que tive filhos e ela paz, o outro dinheiro e duas outras se casaram.

No último sonho exilado - ou exalado? - pelo onisciente subconciente: duas vozes se afinaram para se encontrar sobre um violão e reproduzir então o que um dia foi o encontro de dois ídolos, eu traduzia Cazuza e do outro lado ninguém menos que Rita Lee, a platéria se materializava e desmaterializava (assim são os sonhos).

O despertador marcando tempo alertava: Cazuza e Rita nunca gravaram juntos esta música. Então a realidade desabou por cima de tud...

_ E daí? O que é realidade? O que define se uma cena foi real ou não?

Não estamos aqui agora perto do fogo?

O passado raqueteando para o presente

2009-11-20T22:19:00.000-02:00

Prometo não postar nos próximos dias, talvez, um ou dois meses sem atualizar. Não é um descanso, tão pouco descaso. Quem dera se a insônia tivesse passado. Se fosse falta de inspiração, até porque inspirar é ser triste e expirar... ah eu não sei expirar meus textos.

Passei um tempo, escrevendo alguma coisa oculta. Destas que a gente guarda na gaveta e nunca mais se lembra. Mas quando o papel amarela e se faz encontrado, o passado nos busca à velocidade da luz e grita e berra que você lembra daquilo.

Por mais que esqueçamos nossas histórias, ela nunca deixa de existir. Mesmo que só em um livro de biografia, num filme caseiro feito pelo primo ou na lembrança de alguém que nem lembramos. E é assim, o passado sempre presente em algum lugar.

O passado nunca passa

está sempre presente

precedendo um futuro

que nunca chega

e a espera é em vão

Putas desnudas

sonhando com uma vida melhor

e as paredes

intactas

de um imóvel

na zona sul

assoviando

e cochichando

baixinho

que este filme

eu já vi

Descalços

meus calcanhares

amassam o chão

que insiste em berrar

o vinho derramado

O passado

à todo momento

gritando

que o presente inexiste

e que a solidão

não é triste

tanto

que ela existe

Diogo (parte IV)

2009-11-17T10:27:00.000-02:00

Já teve ter dado pra perceber que este meu caderno de anotações não vai muito longe, meu nome é Diogo, já não sou Birosca a muito tempo, já não coleciono as pequenas bolinhas de vidro. Tenho admiração por elas, bolinhas de vidro, tão bonitinhas, perfeitinhas, por que não bolinhas de plástico? Mas de vidro, esferas de gude, bolinha de gude. Resolvi pesquisar gude no dicionário, à essa altura da vida:

Gude

sm. Bras. Jogo infantil cujo fito é fazer entrarem em três buracos bolinhas de vidro.

Ah, olha eu perdendo o foco. Eu queria registrar as lembranças que tenho, mas nem todas tem continuidade, eu tentei fazê-las ter, mas não têm. Não adianta. Bom... vou continuar minha história sem conectivos de situações.

Depois de descobrir aquele sentimento frágil entre meus irmãos e eu passamos a trocar confissões antes de ir para a casa a noite.

E naquele dia o Dirceu estava nos contando que tinha fumado um cigarro com "uns caras" que ele não quis dizer o nome. Vinha pela rua narrando lentamente a primeira tosse, a sensação de paz e nostalgia. Ao fim da história Toninho caçoou dele.

_ Você fumou um cigarro e não maconha. Nada disso de paz e nostalgia seu viado.

_ Mas...

_ Mas você é viado, não agüenta nem um fumozinho...

Dobramos a esquina rindo. Na porta de casa um aglomerado de pessoas, uma pequena confusão. Uma sirene. Quando me dei conta de mim eu estava jogado na cama, olhando pro teto sem conseguir piscar os olhos. Esperava uma ordem pra que eu me movesse.

_ Diogo... a m-ma-mamãe...

_ Eu sei.

Nada seguiu. Continuei deitado, mas agora os olhos tinham se fechado e lacrimejavam, ainda bem que tava escuro.

Talvez eu nunca tenha sido muito apegado à minha mãe, nunca lhe abracei, ou troquei algum tipo de carinho, como o abraço de proteção que Dirceu me deu no dia da briga. Mas de alguma forma minha mãe era o motivo pelo qual Dirceu, Toninho e eu voltávamos em casa todas as noites.

Eu não sabia se me choro era por não ter mais minha mãe, ou por medo dos meus irmãos sairem e nunca mais voltarem.

_ Toni!

_ Que é?

_ Por que que...

_ Foi do coração...

_ Você... viu?

_ Ela falou da nossa irmã.

_ Que é com a Ana Rita?

_ A Vitória!

- Hm?

_ Ela sabe onde ela tá...

E sentei curioso esperando algo mais. Mas não era uma vírgula, tampouco um ponto final. Aquela frase só não tinha continuação e ouvi a voz de Geraldo entrando na casa.

Birosca

2009-11-15T18:42:00.000-02:00

De alguma forma aquela confusão toda mudou muita coisa lá em casa. Meus pais passaram a nos temer, como se fossemos marginais, e nós três nos unimos como deveria ter sido desde o início. Mexeu com um, mexeu com os três.

Umas semanas depois, eu ja tinha completado meus 12 anos à 2 dias. Tava escurecendo, eu tinha ganhado uma lata de birosca numa aposta que eu faria 5 gols na pelada daquela tarde, o Luisinho duvidou e eu meti 6. Uma lata de birosca e pronto.

Eu ia subindo o morro analisando uma por uma, umas maiores, outras menores, azuis, verdes, com desenhos dentro, uma com o escudo do Botafogo e uma quebrada no canto. Cada uma serviria de uma forma diferente: leveza, tamanho, força, difícil de ser acertada, eu já ia montando meu esquema tático com minha nova seleção. Levantei a cabeça e vi Toninho conversando com um fogueteiro, me aproximei pra entender o que se passava:

_ Ai cara, experimenta um! - o de touca vermelha falava.

_ Aposto que seu irmão quer, ele é mais macho que você.

_ A gente não quer não.

Confesso que fiquei tentado, mas meu irmão me puxou pelo braço e saiu falando:

_ Eles querem algo em troca, eu sei. De graça não iam dar isto, se eles ganham pra vender.

_ O que eles querem?

_ Querem que a gente vire viciado pra comprar deles, depois a gente não tem dinheiro pra pagar e dão um tiro na cabeça de cada um.

_ E se eu experimentasse só um e nunca me viciasse?

Andamos tão rápido que eu nem percebi que já estava na porta de casa. Toninho empurrou a porta e já foi gritando por Dirceu.

_ Ele ainda não chegou, ma.. - antes que mamãe terminasse de dizer Toninho saiu com muita raiva.

_ Merda! Tomara que não o tenham feito nada.

Acho que até hoje não entendi, estes fatos devem estar interligados. Houve um murmúrio de que tinham convidado meu irmão pra entrar pro tráfico e ele não quis, talvez ofereceram maconha pra ele só disfarçando porque eu cheguei perto, talvez ele tava preocupado de raptarem DIrceu e forçar ele a entrar no tráfico. Mas eu sentia que o perigo ia vir pra cima de mim logo logo. Acho que ele também.

A insônia será fotografada

2009-11-07T15:19:00.000-02:00

Isso mesmo, além de escrever enquanto não durmo agora tiro fotos.

A insônia será escrita com luz.

F o t o g r a f i a.

Todas as fotos tendem a ser tiradas durante a madrugada, as madrugadas insones. E serão postadas aqui

http://www.flickr.com/photos/insoniafotografada/

No Insônia Fotografada!

Creio que as fotos só podem ser comentadas por pessoas que possuem conta flickr (pra quem tem yahoo fica fácil). Então aqui fica meu incentivo pra fotografarem e criarem um perfil Flickr também, mesmo que apenas pra comentar.

Abraços, novidades surgirão em pouco tempo.
Aliás, quem quiser transformar "Diogo" em uma série da Globo pra passar às sextas-feiras pode ficar à vontade, quero um microapartamento em BH, Pernambuco ou Porto Alegre... e só.

Diogo e auto-criação

2009-11-06T12:30:00.000-02:00

Cansada de criar os filhos e perdidamente apaixonada pelo meu pai minha mãe mal me deu de mamar. Aprendi a andar apoiando-me nos sofás, aprendi escalar o armário pra pegar biscoito por instinto e como andar no estranho labirinto do bairro que nasci foi seguindo Toninho.

Eu era o que segurava o carretel pro Dirceu, era uma tarefa difícil, dar o tanto certo de linha, saber pra que lado correr com a pipa pra ela subir. Quem cuida do carretel tem que tá interado das idéias de quem empina a pipa. Mas o que eu queria mesmo era dominar a minha pipa, lá no alto. Rabiola com cerol, cortar os outros, subir mais alto bem mais alto, com a pipa mais colorida do céu.

_ Toninho!

_ Que é que foi?

_ Deixa eu guiar um pouco?

_ Não tá vendo que to disputando com o Celinho?

_ Deixa eu disputar pra você?

_ Pirou moleque? Se eu perco pro Celinho vou ser zoado o resto da vida e você nunca empinou...

_ Mas eu nem tenho uma pipa...

E sai pensando como eu faria pra conseguir empinar pipa, o Dirceu nunca me emprestaria a dele e eu também não ia empinar nada com o escudo do Palmeiras.

No dia seguinte saí pra jogar birosca na rua, taí uma coisa que ninguém me vencia. Eu tava sentado com o Calinhos e o Tuí esperando o Zé e o Vando tirarem no par ou ímpar quem ia buscar a garrafa que tinha caído na casa do vizinho - fruto de uma discussão dos dois. Aí passou o DIrceu chorando, tirou a camisa jogou na minha cara e pulou no muro, fico sentado lá olhando sei lá o que:

_ Que isso Diogo vai fazer nada com essa bichinha não?

_ Bichinha é o caralho, vou te mostrar minha bicha quer?

_ Não sou bichinha que nem você, não gosto de ver pau de homem não.

_ Vai tomar no cu seu filha da puta!

E DIrceu já desceu com uma voadora no peito do Zé. Vando pulou na frente e segurou meu irmão pelos cabelos lisos que só ele tinha por ali. Eu pulei a linha de biroscas e dei um soco no peito do Vando:

_ Solta meu irmão porra!

Tomei um pontapé nas costas que até hoje não sei se foi Zé ou Carlinhos que me deu. E quando olhei pra esquina tinha uma porção de meninos correndo pro nosso lado. Toninho gritou lá do meio:

_ Quem botar a mão nos meus irmãos vai levar, é bom eu não ver nada.

Eu sorri, sabia que todo mundo tinha medo do Toninho e senti pela primeira vez o que era pra mim meus dois irmãos, os outros eu nem tinha contato direito.

Toninho:

_ Quem deu este chute aqui no Birosca? De quem é esta marca de pé? - Birosca é como Toninho me chamava às vezes.

Um pequenininho da rua que mal tinha chegado ali e morria de medo do Toninho, não lembro direito se seu nome era Ed ou Ted... Mas ele apontou pro Vando.

Ai eu gritei:

_ Eu tava batendo no Vando, foi o Zé ou o Carlinhos.

Meu irmão puxou cada um com um braço e ficou olhando pra mim aí gritou:

_ Eu vou perguntar só uma vez quem chutou o birosca? Foi uma dessas duas bichas aqui, ou vocês são homens pra assumir?

O Zé pensou em gaguejar alguma coisa e abaixou a cabeça.

_ Perdi a paciência, vão apanhar os dois que é pra ninguém mexer com irmão meu mais.

Dirceu me virou de costas e colocou meu rosto no seu ombro, eu fiquei me sentindo culpado e chorei, chorei por ter perdido meus primeiros amigos. Meu irmão tinha me defendido, mas ele não ia deixar eu ficar andando com ele pra sempre, eu ia ter que arrumar outra turma, mas ali não ia ter ninguém, e chorei um pouco mais.

Quando virei vi meu irmão voltando do chão, como num golpe de capoeira. Ele deixou um com o nariz sangrando e muita marca nas costas, o outro tinha desmaiado com um chute na nuca.

A partir daí comecei a ser alguém. Agora eu era o Birosca, pra todo mundo ali. Meu ponto fraco era chorar, chorava de tristeza, de medo, de raiva, de agonia e de solidão. E meus pontos fortes eram jogar birosca, futebol e ser irmão do Toninho...

Primeira confissão de Diogo

2009-11-05T20:20:00.000-02:00

Insisto em alertá-los que não me arrisco por aqui, não falaria da minha vida por trás de uma personagem, alguém podia perceber. Logo, são todos personagens, qualquer semelhança é mera coincidência.

Eu nunca escrevi diários, nunca contei segredos aos meus amigos... se é segredo não se pode contar pros amigos. Se pode contar só aos amigos é um diálogo, uma confissão de bêbado, ou algo que não sei o nome mas segredo não é. Não sei por que depois de tantos anos de vida decidi escrever um pouco de mim. Aqui é como se eu confessasse pra mim mesmo, ninguém encontrará estes rascunhos, nem sei por quanto tempo vou guardá-los.

Relembrarei comigo toda minha vida, já que não bebo mais pra relembrá-la com Antônio ou Victor pelas madrugadas da vida. Antônio, Victor e eu, Diogo, desde os 16 anos sempre mantivemos um bom relacionamento com direito à brigas, bailes e namoradas roubadas. Agora resta apenas eu, apenas Diogo, com 86 anos pra tentar lembrar.

O grande problema em preencher essas folhas em branco que restam no caderno é: por onde começar? Não sei a lembrança mais velha que tenho, as tardes impinando pipa com dois de meus irmãos, digo, Toninho e Dirceu, ou aquele primeiro dia de aula? Talvez faça parte tudo de um mesmo tempo, pipa, escola, pipa outra vez. Acho que era isso mesmo.

De sete irmãos eu era o último, o caçula, a rapinha do tacho, copinho de leite, bolinha de ouro... Minha mãe criou de forma particular cada filho, primeiro veio Geraldo criado com muito mimo e esforço, se ele queria banana e não tinha em casa, a mãe dava logo um jeito de comprar, mesmo fiado. Depois veio Ana Rita que apesar de mais nova cuidava de Geraldo, a mais bonita de todas as primas, irmãs e tias. Ana Rita possuía olhos verdes e cintilantes, um rosto fino coberto por longos cabelos castanhos escuros e pele cor de papel de pão. Depois dela nasceu Vitória, que eu não pude conhecer, pelas fotos que vi ela parecia uma indiazinha, mas não tinha os cabelos lisos, e minha mãe não lhe dava muita atenção deixou a filha se criar sozinha e aprender o que tinha que aprender na rua, ela saiu com 5 reais pra comemorar o aniversário de 6 anos e não voltou pra apagar às velas, é tudo que sei. Antes que Vitória desaparecesse minha mãe teve também o Marcelo, que foi criado com quase nenhum mimo, pouco diálogo e muita leitura recomendada por nosso avô, outro que também não conheci, Marcelo acabou por se dar bem na vida e estudou Economia, o único estudado de todos nós, quer dizer o único com curso superior. Então dona Eva perdeu Vitória e não queria ter mais filhos, se existia métodos contraceptivos ela não sabia, e acabou separando-se de Joaquim pra não ter mais filhos.

Dois anos depois de muito esforço pra criar os filhos apenas lavando roupas ela conheceu um sapateiro, Tomé, que lhe prometeu uma casa nova, comida, sola nova pros sapatos e amor, tudo em troca de sua companhia e uma filha que fosse dele também.

Foi aí que minha mãe teve Antônio (Toninho) que já nasceu moleque de rua, aprendeu a empinar pipa e nunca mais sem preocupou com o resto, depois veio DIrceu, que também não era menina, era fã do Toninho e queria fazer tudo que ele também fazia, era muito ruim de futebol e tinha cabelos lisos que nem sabemos de que lado da família vieram, assim como seus outros traços. Por último, eu. Também não nasci menina, mas minha mãe logo não podia ter mais filhos: menopausa.

(continua)

Abafado

2009-11-03T23:36:00.001-02:00

Sede
e mia o gato
Incomodo
no sofá
que
sempre
me acomoda

Barulho
e mia o gato
o calor
abafa os carros
a sede
esquece o resto

Poema
e mia o gato
mas não
não sai nada
sede
e vence o calor.

Sei que poemas não é meu forte, mas to estudando sobre eles agora e cada vez me apaixonando mais. Se pesquisarem bem nestes arquivos perceberão que comecei a escrever por não saber escrever, aos poucos vou aprendendo transpassar a idéia e a alma pro papel, ou pra tela. Agora é a vez de começar aprender versificar o sentimento, vou tentando e vocês me ajudando. Críticas, por favor, não aprendo sem elas!

E chovia

2009-11-03T00:26:00.000-02:00

Uma chuva caia sobre a cidade, e eu me escondendo debaixo da marquiz tombada da minha escola enquanto esperava um amigo. O meu cérebro simplesmente retorceu-se me obrigando a anotar no celular o que não saia da minha cabeça:

o tempo, o vento e a chuva

Ou seria?

o tempo
o vento
e a chuva

(?)

Enquanto eu anotava surgiam outras palavras - soltas ou não - e se encaixavam ao... poema?

o tempo
o vento
e a chuva

o temporal
o vendaval
e a uva

a queda
a regra
e a puta

o homem
um lobisomem
e a chuva

Na verdade na hora eu escrevi:

o homem
um lobisomem
a música

Mas preferi trocar e deixar assim, deixar chover.

Velhinhos me enchem de saudade

2009-10-31T01:21:00.002-02:00

Angelina Corcino Carvalho de Alcantara e Pedro Alcântara.

Assim como todos avós, eles se casaram numa sociedade estranha, machista. A história do meu avô é uma história feminista (?), ele foi criado pela mãe: o pai morreu, a mãe era durona: um pai. Meus tios contam que a minha bisa atirou em dois homens que tentaram roubar seu estoque (dois casos diferentes) Meu vô cresceu durão, querendo mandar e desmandar, dando tiros verbais.
Minha avó vem dos antigos pensativos, filosóficos, calmos, católicos. Família grande, de mortes precoces, família que vive muito, bisavó morreu com 99 anos, e ela – Angelina - já tem 89.

Depois de criarem 7 filhos – meu pai é o sexto – cinco homens e duas mulheres. Meu avô mudou pra uma casa no fundo do quarteirão que minha avó morava, passando por cima das outras casas, uma linha reta pra casa da vó. Sem ninguém – nem eles – perceber, ainda viviam uma história de amor.
Muito elétrico o Sr. Pedro (sô Pedro) subia e descia o morro várias vezes ao dia, fazia feira, compra, conversava com os amigos, comprava presente pros netos e netas e resmungava bastante. Apesar de durão, briguento e birrento o cara era dócil, mas só quem pedia bença consegue explicar onde ficava a doçura.
Um dia caiu no quintal de casa e quebrou a perna, ficou manco por toda a vida. Daí então passou a almoçar na minha casa. Sempre chegava com uma sacolinha de manga e nunca deixava me limparem os braços, porque manga sem lambusar o cutuvelo é uma fruta qualquer, menos manga.
Fui bem mimada pelo vô e suas mangas. Suas piadas. Seus sorrisos. Seus óculos de grau escuros e seu colo. Quando penso em meu avô não me vem dia de chuva na cabeça. Vem sol, seu grande quintal, as mudas de café, as mangas na sacola, os almoços em família. E só de pensar que tudo isso morreu junto com suas doenças e complicações dá medo de continuar.
Mas só do outro lado da família eu encontrava um pé de manga. Por mais que eu insistisse sempre que deviam plantar uma mangueira no quintal do vô, meu pai não me convencia que não era tão simples assim e que ia demorar pra crescer, então eu chupava as mangas no outro lado da família e guardava o caroço no bolso pra mostrar pro meu avô – mas perdia antes de faze-lo, é claro.

Pela primeira vez na vida sonhei com minha avó. Tive medo dela levar o que ainda resta da família embora. Abracei-a por muito tempo no sonho, e tive vontade de chorar. Acordei com o nariz incomodando. Senti falta do meu avô.
Lembro como eu fiquei triste quando ele morreu, como eu chorava na escola e me sentia culpada de alguma forma por não ter acompanhado tanto ele no fim da vida. Quando caducou e já nem sabia que seu açougue sumira bem antes que eu nascesse, e às vezes pedia meu pai pra prender o boi que fugiu da cerca, aliás quando ele morreu a cerca tava quebrada.
Velhinhos na minha vida são poucos, não conheci meus avós maternos – mas choro quando falo da minha avó materna – tive uma avó adotiva Vó Nora, meus avós dos quais falo, o sô Malvino – da minha rua e não to lembrando de ninguém mais. O Malvino era o que trazia jabuticaba pra mim toda vez que tinha e também morreu levando seus olhos azuis, sua calçada playground e o ar de mistério que sua casa me trazia.
Foi pensando nisto que escrevi um poeminha agora de madrugada, meu primeiro poema naquele formato do Bruno e da Alice.

Do pé de manga
no morro do sítio
sinto falta
do meu avô
E do de jabuticaba
falta de alguém
pra dividir
as frutas cor-de-olhos
Lá no fundo
do mar
que não tem
aqui
uma concha me espera
Algo
- sem saber -
me expulsa de casa
é que
minha mãe diz
que não tem pé de conchinhas
a solução
então
é catar
manga com jabuticaba
na beira-mar

Dois dados (de seis lados cada um):
- Na foto, meus avós paternos. Meu avô - com Alzheimer - já não reconhecia minha avó, que receiosa preferiu não se apresentar.
- Sinto saudades precipitadas da minha avó.

Confissões (de um anjo e) de uma pré-adolescente

2009-10-25T14:59:00.000-02:00

Não sei se pensei, se sonhei ou se escrevi. Talvez tenha acontecido.

Um anjo da guarda, que não soube guardar, Deus enviou-lhe à Terra pra entender por que os homens suicidavam, por que matavam por que faziam guerra. Quais eram as condições humanas? O anjo desceu em forma de humano, apaixonou-se e disse à Deus "por que nos fazes sofrer?" e Deus disse "o que eu fiz?" "tudo isso" "isso foi vocês que fizeram" "por que nos deixastes fazer?" "por que eu nunca entendi o que queriam com isto, fiquei curioso pelo fim" "a gente só queria amor" "o que é o amor" "desce na forma de homem" e ... o resto da lembrança se apagou na minha cabeça.

_______

Já posso praticamente lançar um livro sobre pai, ou o meu pai. De tantos poemas, textos, crônicas e lembranças escritas sobre o assunto. Hoje publico meu primeiro poema com a palavra mãe, embora o eulírico nada combine comigo e eu nunca falaria uma coisa destas as a minha mãe.

Confissões

Mãe,
Ele falou comigo
Que quer ser mais que meu amigo
E agora eu não sei o que fazer
Mãe ele perguntou
Se eu queria o mesmo
E eu sai apressada
Sem saber o que dizer

Mãe,
Eu lhe confessei
Todos meus pecados
E ele ainda quis me aceitar
E eu não sei me entregar
E eu não sei aceitar
Todos os segredos
Que ele quer comigo compartilhar

Eu gostaria tanto
De sentir por ele
O que ele sente por mim
Mas, mãe, eu não sou assim
Eu não sei nem gostar de mim

Eu queria poder sair
Nos dias pares
De mãos dadas
E semana que vem
Pensar de novo
Na semana que passou
Mas mãe
Eu fui embora
Sem nem lhe responder

pré-adolescente este poema, não?

Flying Kebab

2009-10-20T12:52:00.000-02:00

Lembram? Que eu postei aqui um ou dois episódios de Flying Kebab?

Hoje tive a oportunidade de falar com o Matheus Siqueira por e-mail, tentei forçar uma entrevista pra colocar algo interessante por aqui e pra tirar algumas dúvidas mesmo. Fui informada que o 5º episódio sairá até segunda-feira que vem.

Descobri o site deles, que por falta de atenção, eu ainda não conhecia. Tem uns videos bacanas no vlog, um layout invejável (tô afim de trocar o meu de novo) e acesso ao twitter e fickr... Chega de babação de ovo né?

Quando tive acesso aos vídeos, através do site do enxame.tv - que acesso sempre pra assistir Na Sala do Tatá - já apaixonei pela história. Uma história que se passa no Líbano, o "ator principal" com belos dreads e uma forografia que nos pega pelo fígado, a curiosidade de como termina esta história toda de herança.

A história parece ter começado de forma espontânea, a idéia de documentar um país através da ficção. O mais perto que costumo chegar de países como o Líbano é passando pelo Habib's e pedindo pra trazer hortelã junto com o quibe (já contei esta história pra vocês? é melhor não). Tudo bem que é filmado sob o ponto de vista do câmera (teoricamente) e editado com muita paciência, mas as paisagens presentes na série têm me surpreendido.

Logo quando comecei a assistir reconheci os nomes Beirute e Nantes, por causa da musica Nantes da banda Beirut. Fui levada pelos detalhes pra dentro desta história, seduzida - diria. Sem contar com o detalhe da revista Piauí, que por um momento eu pensei que ninguém além da minha irmã e eu lêsse.

O trio responsável pela série - Matheus Siqueira, Fernando Borges e Cléderson Perez - não têm remuneração, o projeto é totalmente particular (ou seria independente?) com minímas ajudas por ofertas no site oficial (linkado lá em cima). E a divulgação nas palavras do Matheus "é feita só pelo viral que alguma vezes funciona, outras não..." além também da mãozinha dada pelo Marcelo Tas (do CQC) no seu blog e no twitter.

Tudo começou com a viagem que fizeram ao Líbano para trabalhar numa rede de Tv e parece que acabará com o regresso deles, em fevereiro de 2010.

Prometo postar o 5º episódio aqui quando sair, enquanto não sai vou postar um vídeo do vlog deles, e uma reportagem que saiu no estadão pra saberem um pouco além. Depois vão lá assistam o vídeo e doem umazinha pra ajudar os caras. Falando em doações, dêem uns cliques nas propagandas do meu blog aqui que minha produção também é independente.

Vlog#1 flying kebab from fernando borges on Vimeo.

Quando Deus foi julgado

2009-10-12T12:11:00.000-03:00

Ateu por toda vida, bastou um segundo pós-morte pra todos seus conceitos irem abaixo. Descobriu Deus.

A noção de tempo ali no além era muito pra que precisasse quantos dias já esperava por seu julgamento final. Mas, de tudo que pudesse imaginar, aquela era a única forma que não imaginava que Deus assumiria um dia. Deus, como um espelho, era ele, vestia-se como ele, a mesma imagem, isto talvez seria "à minha imagem e semelhança", como nunca percebera? Estava, então, ali diante da própria imagem, lendo todos os pecados cometidos em sua vida, e Deus continuou:

_ ... e o maior deles, o ateísmo. Ateu por toda a vida desevangelizou fiéis, publicou três obras de "provas da improbabilidade da passagem de Jesus na Terra". Incrédulo! Algo a dizer em sua defesa?

_ Deus criou o homem, assim fui obrigado à ouvir por toda a vida. Sempre foi impossível acreditar que Deus era bondoso, se fosse bom teria interrompido a Segunda Guerra Mundial, traria menos dores aos seus filhos, não os puniria pro usufruírem do livre arbítrio, não necessitaria de uma parcela do meu dia voltado às orações: minhas felicidades, esforços e conquistas lhe bastariam como agradecimento. Assim como um diploma do filho basta ao pai.

Deus já esta suficientemente velho para ter aprendido que punindo o homem não conquistará sua fidelidade, nem lhe trará felicidade. Doenças, guerras, fome, dor... se não intervir terá cada vez menos fieis, as condições que você dá aos humanos são muito tristes para que nos consideremos sua obra-prima, para que acreditemos num "pós-morte melhor".

Como humano sempre estive questionando o mundo: a minha vida e a minha morte, tudo poderia até ter uma explicação, mas o homem é um animal qualquer, limitado por seu pensamento e se vê em qualidade de vida inferior - muitas vezes - que a de outros animais, é por isso que não conseguimos crer mais, se somos colocados em postos tão próximos aos de outras criações então não teremos diferença nenhuma para a "terra que um dia há de comer o que era animal destes humanos".

E Deus assumiu a forma de um homem pobre, prometeu descer à Terra e procurar um meio de... - ele nem sabia o que. Talvez não fosse tão sublime assim, tão inteligente. Sim, Deus - aquele todo poderoso - do qual falavam lá embaixo, não existia.

Monossílabo que abre o Kadabra

2009-09-28T20:38:00.001-03:00

Era só uma menina com alergia à uma palavra. Bastava cochichar-lhe aquele monossílabo para que ela estremecesse por inteiro. Arrepiava os pêlos dos poros e revelava um monstro revoltado que morava ali dentro daquele corpo tão inofensivo.

Não havia mais que cinco pessoas que acreditasse que pudesse ser verdade o grande mito de que bastavam três letras pra revelar o grande segredo por trás da menina tímida, educada e meiga que tanto estavam acostumados a ver pelos corredores do colégio.

Porém, para o mito desmitificar-se não bastaria a palavra mágica, precisavam de um homem de terno preto e varinha pra tirar os coelhos da cartola. A notícia mal tinha vazado quando apareceu o novato Marcelo pra, indelicadamente, dizer não à Clarinha.

Até hoje não se sabe se o fez por descuido ou desafio, nem mesmo se ele já teria ouvido a história de que a palavra tinha certo poder sobre a menininha. O importante mesmo é que ele disse não. À esta altura o diálogo que veio antes da palavra já foi esquecido pelos poucos presentes, o relato é mais ou menos assim:

_ Não.

_ Hm?

_ Não, clarinha, não! Me deixa.

_ Quem você pensa que é?

_ Quê?

_ Você se acha no direito de mandar na minha vida? De dedicir algo por mim? Não é porque V-O-C-Ê não quer que eu não vou fazer. Agora eu faço é questão. Acho bom rever seus conceitos, porque em mim você não manda. Desculpa pelo que vou fazer com você daqui pra frente.

Marcelo, certamente, ficou um pouco asssutado e sem entender muita coisa. Foi pra casa revivendo a história mentalmente até entre muitas interrogações de si pra si misturar totalmente a história e achar que devia desculpas à Clarinha.

_ Pô Clarinha, eu não tinha intenção nenhuma ontem sa...

_ Nem sempre o que importa é a intenção, sua palavra foi simplesmente definitiva se disse não é porque setenciou e negou a possibilidade de voltar atrás com sua decisão, também fiz isso.

_ Clarinha, eu posso ter feito isto ai, as palavras são mesmo fortes, mas é que não foi intencional, eu só queria ficar sozinho àquela hora, porque... ah porque eu já nem sei.

Seguiram-se alguns segundos de silêncio e ela tentou repensar o que dissera, ele tentou desviar o olhar e então ela percebeu que:

_ Seus olhos são da cor dos do meu pai.

_ Eh...? - corou-se.

_ Meu pai já morreu.

_ Morreu? De..

_ De "não".

_ Hm?

_ Negaram-lhe a vida, e ele negou-se a sobrevivencia numa subvida.

_ Não entendi...

_ Não posso ser mais clara.

_ Acho que entendi alguma coisa, mas o que eu queria mesm..

_ Eu te desculpo, você teve coragem de voltar atrás.

Daí em diante também não se sabe bem o que ocorreu. Há os que dizem que ela nunca mais irritou-se com a palavra "não", outros dizem que ele também passou a ter a tal doença do "nãonismo", que se beijaram e se casaram. Tem quem diz que ele é a reencarnação do pai dela.

Mas no dia do casamento, a história toda morreu de "sim". Mas aí já é uma outra história...

Sem direção

2009-09-19T20:10:00.000-03:00

E amanhã
O que vai ser de você
Quando acordar
Uniformizada e sem destino
Vai seguindo a direção
Sem caminho
E um pergaminho
Um mapa em questão
Correndo risco de vida
De ficar viva
Que perigo a sua direção

Presságio

2009-09-16T19:19:00.002-03:00

Tornará-te alegre, feliz como as outras pessoas.
Como as pessoas normais.
Porém.
Sua alegria, sua felicidade...
será sem porquê.
Apenas artificial, elaborado pelas tarjas pretas.
O preto da inelicidade.

Toc's e Tec's

2009-09-16T09:50:00.002-03:00

Parece tão corriqueiro ser tenso
Que o relógio finge não nos ver

Câmera, luz, postando...

2009-09-13T14:32:00.002-03:00

Um vazio pesado
Foi tudo que pude sentir
Naquele momento
E pro resto da vida
___________________

No tempo do era

Não consigo entender sozinho
Por que apostei neste jogo
meu próprio ninho?
Hoje é o fim do tempo
Que eu tinha pra voltar atrás
Agora que hipotequei minha'lma
Pro satanás

Eu vou tirar meu corpo desta
E me lançar de frente
Pro que sozinho não consigo entender
Quando apostei nessa
Eu tive muito medo de perder
Mas só quando perdi
Que pude perceber
Mais que meu ninho era você
___________________

Às vezes é preciso dar um breake. No meio do jogo, 3 segundos é um gol, ou um impedimento.

• Então, vou indicar hoje um blog sobre os movimentos sociais da Zona da Mata. Por Elder, Lívia e Thais: Bangalô de Flores.
E apresento também meu novo blog, junto com a bina. O apomixia é um blog mostrando nossa visão assexual do mundo, melhor entrar lá pra entender.

Desistindo outra vez

2009-09-11T16:33:00.002-03:00

Pra mim:
Seguir em frente
Sempre foi
uma forma
de desistir

Três anos depois

2009-09-10T14:00:00.000-03:00

Eu sentava naquela calçada e ficava observando as pessoas: algumas passavam com muita pressa; outras vinham chutando suas pedrinhas, ouvindo música, andando lentamente; paravam, esperavam alguém e saiam. Era engraçado quando alguém ficava um bom tempo parado e decidia que era hora de partir, ficavam me olhando sem jeito como se quisessem me matar por eu ter visto que tomaram um bolo.

Na maior parte das vezes eu me sentia um pouco invisível, estar ali e ninguém me dar a miníma idéia me fazia sentir assim. Mas quando um olhar perdido me encontrava eu me sentia presente demais, até mesmo invadindo a vida das pessoas, me sentia mais estranha que qualquer uma das que ali passavam.

Algumas vezes eu tentava fotografar umas cenas bem disfarçadamente, e quando notava já tinha tomado a rua como minha. Depois de três anos de muita freqüência inexplicável naquele lugar eu percebi que ele tinha mais de mim que eu dele. Nas paredes alguns desenhos que fiz, minha assinatura, o chão recém-acimentado tinha meu nome escrito à dedo. Por fim, eu já sabia quem passava e em qual horário, quando uma pessoa ia ali pela primeira vez eu reconhecia em seus olhos perdidos e encantados pelos meus desenhos e me oferecia pra escoltá-las até o destino.

Uma vez escoltei um velhinho cego sem que ele soubesse quem eu era, ou até que eu estava ali. Ele repetia "você está ai?" "anda aparece pra mim, vai", o tempo todo. Talvez tenha pensado que eu era um anjo, ou coisa parecida, talvez eu fosse mesmo...

Aos poucos eu fui concluindo no meu pequeno diário: "Pessoas não são máquinas, não são programadas. Elas pensam advinhar o futuro, retroceder ao passado, acreditam que um cheiro é o sulficiente pra levá-las ao fundo da memória e atrasam 2 minutos pensando que vão fazer suspense, na verdade só terão que esperar 2 minutos a menos.

E neste convívio consigo mesmas vão ignorando outros seres que as rodeiam. E quando se

deparam com o assubio de um pássaro já não reconhecem e ficam abismadas, espantadas, como se estivessem vendo a maior raridade do universo. O mais estranho é o que consigo sentir por cada desconhecido que por aqui passa, assim como elas pelos pássaros, eu me assombro, arrepio de curiosidade e me apaixono por cada uma delas."

Quase no fim daqueles três anos passou um homem bem diferente por ali. Primeiro que ele me viu, riu pra mim e desejou que fosse quem eu fosse que tivesse um dia gratificante, depois ele voltou sorrindo e disse "deu tudo certo, valeu", sem eu nem ter feito nada. Daí em diante fiquei curiosa, às vezes eu o seguia, tentava desenhá-lo. Ficava esperando que ele passasse todos os dias depois do almoço, às vezes ele não ia e eu ficava triste, nem terminava a tarde por aquelas bandas. Foi quando ele passou 3 semanas sem me visitar, que percebi que eu tinha passado 3 anos sem sorrir pra mais ninguém.

Dez minutos

2009-09-07T21:17:00.001-03:00

Era uma tarde de ar seco. O sol cansado amarelava no poente. Dali não se ouvia muito barulho da cidade, às vezes algum grito vindo de uma vilazinha ali perto, lá em cima uma pipa tentava resistir sem muito vento, era gostoso imaginar o rosto da criança que a empinava, e que os gritos ali ouvidos eram dela.
Ele olhava pra pipa, depois pra sua mão. Se imaginava com um carretel e ... aos poucos foi se lembrando de um tempo distante, quando ele e seu pai saíam para caçar gambás à noite. Estava ali entre o revolver em sua mão e a estrada que passava às suas costas.
Pensava em se matar, acabar com tudo. Suas memórias estariam perdidas para sempre, não teria filhos para ensinar a caçar gambás, ou empinar pipas. Nunca mais veria cena igual àquela. O sol no poente transformando em sombra toda a paisagem. E o pinheiro ao seu lado.
Engolia seco. Começou a chorar e rir sem entender o motivo, queria um abraço, um soco. Era tanta coisa se misturando, tanta alegria, tanta tristeza. Tudo que já passara na vida, que demorara pra se desprender, agora se passavam de novo. Enfiou-se o revolver pela lateral da cabeça, respirou fundo e ameaçou puxar o gatilho. Quando uma voz - que não era grito – interrompeu-o.
_ O que há de não finito pra se acabar agora?
Ele nem sabia como responder, nem mesmo entendeu o que lhe foi perguntado. Chorou um pouco mais e abaixou a cabeça – e a arma.
_ Você tem 10 minutos pra me fazer sorrir, rir, gargalhar. O que for. Dez minutos, se conseguir a arma é sua.

Cães farejando a outra dimensão

2009-09-06T21:51:00.000-03:00

Existe um ser oculto dentro da cada um de nós. É como se um outro eu, em outra dimensão. Mas minhas dimensões parecem misturar-se, desvairar-se e às vezes confundirem-se. Meu outro eu está a amostra. Aquele "eu" rude, sem perdão, sem coração, sem sacríficio.

Impulsiva vou gastando meus créditos. E quando não me resta nada penso em sair de casa, em voltar pra casa. Penso em sair da vida, em voltar pra vida. Meus dois eus começam a se rebelar, confundem-se.

Aumento o volume. Fecho os olhos, pra não ver a estrada passar. Puxo a lavanca, cadeira inclinada. Aumento de novo o som.

♪ eu ia explodir, mas eles não vão ver os meus pedaços por ai / os cães farejam o medo logo não vão me encontrar, não se trata de coragem, mas meus olhos estão distantes me camuflam na paisagem dando um tempo pra cantar.

As Rosas Não Falam

2009-08-29T18:42:00.002-03:00

Bate outra vez
Com esperanças o meu coração
Pois já vai terminando o verão,
Enfim

Volto ao jardim
Com a certeza que devo chorar
Pois bem sei que não queres voltar
Para mim

Queixo-me às rosas,
Mas que bobagem
As rosas não falam
Simplesmente as rosas exalam
O perfume que roubam de ti, ai

Devias vir
Para ver os meus olhos tristonhos
E, quem sabe, sonhavas meus sonhos
Por fim

É um pouco raro encontrar Lílian's por aí.

2009-08-25T22:47:00.000-03:00

meu maior defeito é acreditar no que eu falo

e no que eu penso

2009-08-24T22:53:00.003-03:00

aos poucos as pessoas perdem as esperanças com as coisas banais demais: eu não

2009-08-22T10:31:00.002-03:00

Eu sei, to devendo postagens.

O yahoo já voltou a funcionar! Mandem e-mail pra lá.

Prometo escrever algo útil esta semana, ou até postar o que tem ocupado meu tempo. Ah! E talvez um novo blog, não sei quando sai...

A indicação do dia é bem umbiguista. Meu blog de download de filmes! Em específico o "documentário auto-biográfico" Tarnation.

http://boulevardcinema.blogspot.com/2009/08/tarnation-jonathan-caouette-2003.html

2009-08-18T14:29:00.002-03:00

Não sei se aqui atinjo nem metade das pessoas que me mandam e-mails... Enfim, a yahoo e meu computador estão num processo amargo de divórcio, portanto é mais confiável enviar e-mail para: lilian_alcantara92@hotmail.com
até segunda ordem...

Obrigada pela compreensão.

Só mais um post

2009-08-17T20:26:00.002-03:00

Já era bem tarde quando fui acionada por uma ex-aluna de redação. Além de fazer perguntas sobre como eu ia depois de tanto tempo sem nos ver ela queria saber o que era uma "dissertação subjetiva". Tentei explicar, mas acabei me complicando. Aliás, eu também tinha um pouco de dúvida à respeito.

Àquela hora não era muito certo da minha parte acionar o Google, todo mundo precisa dormir. Até mesmo um site. Rascunhei em segundos o que eu chamaria de dissertação subjetiva, caso me perguntassem no pulo - como foi - e prometi levar à minha professora de português pra confirmar minhas desconfianças sobre o assunto.

Eu cheguei lá, ou quase.

Um Woodstock pentacampeão

Era pra ser mais um show de rock, com um monte de hippies assistindo e entrar no esquecimento depois de três semanas de jornal. Mas o Woodstock estrapolou todas as barreiras previstas e programado pra receber 180.000 pessoas acabou sendo invadido por 500.000, ou quase.

A festa aconteceu em 3 dias – 15, 16 e 17 de agosto de 1969 – o que quer dizer que estamos à 40 anos, quase exatos, depois. Ou à este tempo do segundo dia da festa que como pode-se perceber, não foi esquecida em semanas, nem décadas de jornais.

Drogas, sexo e rock’n roll. Maconha, amor e Janis Joplin. Com Jimi Hendrix tocando o hino dos Estados Unidos ao som de notas que mais pareciam tiros de fuzis e Janis sendo a maior estrela dos três dias de espetáculo, o festival entrou pra história com lastimáveis tentativas de repercussões, em anos bem distantes da guerra do Vietnã.

Meio milhão de hippies unidos em uma fazenda dos Estados Unidos ouvindo o melhor do rock do fim da memorável década de 60, dois registros de partos e quatro abortos, sabe-se lá quantos cigarros de maconha. Afinal, era uma oposição à Guerra do Vietnã, a maior exposição da cultura hippie, um grande encontro de amigos ou um erro que deu certo?

A república tupiniquim tentou incontáveis vezes reproduzir a festa, nenhuma edição do país do samba ou mesmo do país original alcançou o sucesso. Os tempos hippies do país do samba teve Raul Seixas no rock e o resto era MPB. Chico Buarque de Holanda ou Caetano Veloso. Nada de Janis, Jimi. Beatles, The Who e nhenhenhês solados por guitarras.

O Brasil sempre se destacou pelo samba e a bossa nova, os lanças-perfumes e o Rio de Janeiro, ser tropical e ter a maior floresta do mundo. O grande Woodstock verde e amarelo devia ser no corcovado, com aroma de loló, e a música? Como diria Drummond: letra de Chico com música de Tom. Até porque piratear a cultura de uma década, uma geração e um país que não lhe pertence, nunca vai servir pra comemorar nada além da falta de autonomia, relembrando também Cartola.

recomendação do dia: http://www.revistabrasileiros.com.br/edicoes/24/textos/643/

Os Anjos Caídos (ou A Construção do Caos)

2009-08-15T21:10:00.002-03:00

"Pai, me ensina a ser palhaço

Pai! Me ensina a ser palhaço.

PAI! ME ENSINA A SER PALHAÇO!

_ Isto não se ensina, seu bosta!"

Foram estas as palavras que me fizeram, de alguma forma a encantar pelo Cordel do Fogo Encantado. Que tanto quanto Teatro Mágico, passa de banda à ser trupe. Narram poemas dignos do Nordeste, mantêm uma incrível presença de palco. E falam daquele clichê, demodê, tão perdido nas imbelezas da pós-modernidade.

_________________________________________

Não creio em Deus. Sou atéia, incrédula ou como queiram chamar. Prefiro não debater o assunto pra não ser ofendida nem ofender ninguém. De futebol, religião e política, só discuto mesmo futebol, e quando o meu time tá ganhando.

Mas um dia, alguma coisa que levava encarnada o nome de Deus me chamou a atenção. Creio em Deus como uma personagem magnífica. Assim como creio no Dom Quixote, no Fabiano de Vidas Secas ou na Allie de Taken. Sintam-se à vontade então:

Os homens são anjos caídos que Deus mandou para Terra porque
botaram defeito na criação do mundo. Aqui, começaram a
inventar coisas, a imitar Deus. E Deus ficou zangado, mandou muita chuva e muito
fogo, eu vi de perto a sua raiva sacra, pois foram sete dias de trabalho intenso,
eu vi de perto, quando chegava uma noite escura
Só meu candeeiro é quem velava o Seu sono santo
Santo que é Seu nome e Seu sorriso raro
Eu voava alto porque tinha um grande par de asas
Até que um dia caí
E aqui estou nesse terreiro de samba
Ouvindo o trabalho do Céu
E aqui estou nesse terreiro de guerra
Ouvindo o batalha do Céu
Nesse terreiro de anjos caídos
Cá na Terra trabalho é todo dia
Levantar quebrar parede
Matar fome matar a sede
Carregar na cabeça uma bacia
E esse fogo que a Sua boca envia
Pra nossa criação
Deus
Esse terreiro de anjos
Esse errar que é sem fim
Essa paixão tão gigante
Esse amor que é só Seu
Esperando Você chegar
Os Homens aprenderam com Deus a criar e foi com os Homens que Deus aprendeu
a amar.

Os Homens aprenderam com Deus a criar e foi com os Homens que Deus aprendeu
a amar.

O espelho da espuma

2009-08-15T20:58:00.002-03:00

Não é o meu primeiro projeto de livro. Eu simplesmente nunca terminei um pela falta de organização mental e física. Eu escrevo trechos que gostaria de colocar nos meus livros por todas as partes, depois não consigo os unir e abandono a idéia. Desta vez contratei alguém pra receber todos arquivos de word e colocar na ordem mais sábia. Além de revisionar e colaborar no que mais for preciso.

Como tenho idéias demais, minha personagem vai à vários pontos de vários lugares, vivenciar o que for preciso, todas as idéias que eu me sentir obrigada à narrar neste livro ainda sem nome. Um dos trechos, ainda solto. É este:

A luz do banheiro estava ligada, e a porta aberta. Me aproximei. Primeiro eu descubro o que as pessoas gostam de fazer, depois eu observo como elas o fazem e sem querer acabo entendendo o por que.

Não fazia mais que três meses que eu dividia aquele apartamento com alguém. Embora ela parecesse apenas uma visita, ou alguma desconhecida perambulando pela minha casa, eu já tinha me apegado à presença silenciosa dela. Vivíamos cenas de solidão à dois.

Cada um almoçava no seu quarto, comidas diferentes, lavava a própria vasilha.Conversávamos pra pagar a conta e não muito mais. Não sei se ela tinha medo de mim, se não gostava de conversar ou se sentia-se muito inquilina e tinha medo de me incomodar com sua doce voz sem sotaque.

Encostei na porta do banheiro para conversar com ela, minha mãe fazia isso quando queria brigar comigo. Não creio que minha cara, naquele momento, era séria. Mas ela também pareceu sentir-se um pouco amedrontada de alguma bronca, até uma expulsão – talvez.

Me olhou através do espelho e continuou a escovar os dentes, tirando os olhos dos próprios olhos e olhando fixamente pra mim, evitava virar:

_ Não é engraçado o espelho?

Continuou calada escovando os dentes.

_ É sim. Meio gozado que quando olho pro espelho daqui não vejo nem sombra minha, vejo seus olhos, e você vê os meus, não é? Oxe, não é?

Enxaguou a boca, gargarejou a água e sem muita vontade respondeu que era mesmo.

_ O melhor é que eu sei que estás me olhando enquanto te olho e isto é bonito. O espelho me faz pensar, sempre fez.

_ Não sei se pelo espelho também. Eu penso escovando os dentes.

_ Você gosta de escovar os dentes, eu sei. Mas não é pra pensar.

_ Pensa que é pra que então?

_ Quando escova os dentes deixa propositalmente a espuma escorrer pelos cantos da boca, criando assim uma barba. É da barba que você gosta. Queria ter uma igual a minha?

_ Eu gosto de barbas?

_ É o que me parece.

_ Ah! Eu gosto, mas em homens.

_ Você vê o homem ideal no espelho, quando a espuma cobre seu rosto.

_ Porque você ta me falando estas coisas?

Não lembro uma frase a mais. Porém a única certeza que tenho é que a próxima frase já não estava no mesmo contexto.

A gente sonha a verdade?

2009-08-08T03:52:00.006-03:00

Enquanto tentava concentrar-se em sintonizar o velho radinho de pilhas na corrida daquela manhã e rememorava os velhos narradores, uma vozinha que não chiava pelo rádio surgiu na porta da sala. A voz era doce e suave, não era grave como a de um homem, tampouco aguda como a de uma mulher.

Sabe estas coisas que lembram outra sem ter sentido? Como "Vanessa" lembrar "pia". Aquela vozinha lhe lembrava algodão. Enquanto decidia se o algodão era o do algodoeiro ou do pipoqueiro da porta da igreja os passos leves se aproximaram:

_ Vovô, a gente sonha a verdade?

_ Como assim? Algum palpite pra quem vence a corrida de hoje?

_ Vô... presta atenção em mim! - irritou-se o garotinho.

_ Sim meu filho, pode falar, mas eu apostei com seu pai que o Senna é que ganhava.

_ Vô! Me escuta! Quando a gente sonha é verdade?

_ É verdade o que? - respondeu com agilidade incomum à sua idade

_ O sonho!

Começou a se lembrar do sonhos, ainda aquela noite tinha sonhado com um cachorro urinando nos postes da rua. Fazia sentido naquilo? Ele não ia vigiar os cachorros da rua o dia todo, muito menos a semana toda. Então era melh...

_ Papai, o vovô não quer falar comigo. PAPAI!

Despertou-se ágil novamente.

_ Quero sim, vem cá. Senta na perna do vô e repete a pergunta.

_ É que eu tive um sonho e eu quero saber se eu sonhei porque aconteceu ou vai acontecer aquilo.

_ Ah! Quando eu tinha sua idade eu sonhei que eu era casado com uma senhora bem velhinha de cabelos lisos e que parecia com o Zuenir Ventura, conhece o Zuenir?

_ Eu não perguntei isso.

_ Ah... mas se você visse o Zuenir do lado da sua avó - e esboçou um sorriso - você ia entender sim.

Agressivo desceu do colo, deu duas voltas na sala com as mãos para trás olhando firme para o chão. Apontou pro Vô e disse:

_ É que eu sonhei que tinha um velhinho parecido com a vovó, ele era escritor e falava daquilo que o papai também fala.

Fez uma cara curva de interrogação e abaixou a cabeça, juntou as mãos e tentou pensar em como encerrar o assunto, que ele já não acompanhava mais.

_ Vô, eu acho que este velhinho é este Zuenir... eu acho... ele é irmão da vovó?

Diversidade

2009-08-04T15:32:00.008-03:00

Quem escreve sabe o quanto é difícil manter a inspiração. Dois passos rápidos de uma criança podem lhe conceder um texto inteiro. Mas ele virá sobreposto todas as frases em um segundo só, pra organizar, escrever e mostrar pra alguém depois é bem difícil. É difícil escrever o início do texto sem a pressa de chegar ao final, antes que você esqueça tudo que perdeu-se naquele segundo e mesmo assim... talvez ninguém nunca tenha escrito exatamente o que veio a cabeça.

Acabo de passar esta experiência mais uma vez. Abri este blog com a intenção de fazer um cabeçalho, uma máquina de escrever, desenhos, o nome do blog, meu nome, algo escuro pro blog não ficar branco demais. E o que me saiu? Este cabeçalho realmente não marca minha Insônia Registrada e ainda é branco, meu blog está branco demais.

Fui até o blog da minha irmã, é que ela pediu pra divulgar, eu precisava ler pra saber o que falar. Legal, a cara do blog, o primeiro texto, a idéia. Mas não consegui pensar no que falar, percebi que a história que ela escreveu parece com meus inventos aqui postos e pensei se as histórias que escrevo não seriam verdades em outra parte do mundo, em outro lugar. Pra alguém aquilo era real demais? Se determinada pessoa lesse determinado texto meu ela não gritaria "ei você anda espionando minha vida!"?

Viagem demais. Viagem demais.

Fui pulando de blog em blog e encontrei mil coisas que eu postaria aqui como indicações, vídeos, músicas, textos. Tudo ao som de DigitalDubs. Reggae e "rap" mais ou menos, passando pelo eletrônico, é o som que me sai aos ouvidos. Demorei muito pra entender que este tipo de música é um timpo de revolução, de protesto. "É o movimento!".

É difícil indicar um tipo de música assim, as pessoas têm preconceito. Se a música fala de drogas dizem ser apologia, mas não. É só realidade. Da mesma forma que a realidade das caronas da minha irmã possam parecer meus textos, e meus textos possam parecer realidade... a realidade É apologia.

"o Rio de Janeiro, uma grande favela com uma cidade no meio". E porque um dia disseram o contrário? Cidade com uma favela ao redor? Mapa múndi com destaque para os países do norte, não é a mesma coisa?

Viu como a inspiração passa? Não sei manter o assunto, não sei chegar ao fim, não sei... ah. Prometo voltar a escrever daquela forma um dia. Que lhes sirvam pelo menos os links.

Aliás, enquanto minha irmã viaja de carona. O Eduardo viaja de bicicleta, outra indicação.

Pra quebrar o silêncio

2009-08-01T15:50:00.002-03:00

Aos poucos minhas palavras vão se fazendo silêncio. Minha correnteza de idéias é sempre ao contrário, enquanto meus blogueiros preferidos aproveitam as férias para escrever todas as idéias que não puderam anotar durante o período letivo, eu uso as férias para calar-me e apenas ouvir.
Tenho lido mais que escrito, e minha cabeça me parece uma revolução de idéias. Se eu colocasse todas em prática não faria nenhuma. Faço o fim pelo contrário, nenhuma pra não fazer todas. Quanta coisa nova descobri com o Desembocadouro do Bruno.
De leitura em vídeo assistido, música escutada, poema analisado e programa de tv repetido conclui a teoria já há muito mencionada pelos professores de qualquer faculdade: um blog vive de links. Sim, de links. Porque precisamos da intertextualidade. Um blog que simplesmente indica links pode não ser o melhor, mas tampouco será o pior. Um blog de conteúdo ruim e sem links não será lido nem pelo autor.
É raro eu indicar uma música, um vídeo, um site por aqui. Eu sei. Mas pra cobrir este meu silêncio vou começar a "desembocar" uns favoritados de vez em quando. (Coisa que tenho feito também no twitter.)
Enfim... sem fim... os companheiros insonos devem ter assistido nesta madrugada o programa Som Brasil em homenagem aos Paralamas. Nada a reclamar de nada. Foi excelente. Só queria indicar uma das cantoras participantes a Maria Gadu:

Esta música não deve ser a melhor dela, mas pra interpretar é a mais divertida, consegui achar mil significados sem pensar mil vezes.

Twitter

2009-07-29T00:48:00.001-03:00

faz um tempo que voltei pro twitter...
eu não o uso como manda o gabarito...
eu uso o twitter pra desabafar as frases soltas que me vêm a mente...
não precisa clicar no link...
mas se quiser ver mais reticências do que neste post...
pode clicar...

http://twitter.com/lilianalcantara

Metade

2009-07-21T21:04:00.002-03:00

Porque metade é o que está em mim
A outra não achei

É a única coisa que eu aumentaria à este poema. E claro, assexuada como sou, desalmada, tiraria as partes que indicam vida à dois.
Porque eu acho que metade é você, a outra metade é o que faz, o que gosta, os amigos, a família, o que rodeia, a situação, o ambiente e as condições.
Não vou estragar o poema com uma análise minha.
Porque metade é o que escrevo, metade é o que apago.

Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio

Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito
Mas a outra metade é silêncio.

Que a música que ouço ao longe
Seja linda ainda que tristeza
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade.

Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo.

Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço
Que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada
Porque metade de mim é o que eu penso mas a outra metade é um vulcão.

Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.

Que o espelho reflita em meu rosto um doce sorriso
Que eu me lembro ter dado na infância
Por que metade de mim é a lembrança do que fui
A outra metade eu não sei.

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
Pra me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço.

Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção.

E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade também.

A gente não vê o tempo mudar

2009-07-20T18:04:00.003-03:00

Eu não era uma criança muito solitária, mas gostava de ser. Às vezes me retirava num canto da casa com o velho relógio de pulso da minha mãe, que ainda é o mesmo, colocava a cabeça em cima dele de forma que eu pudesse ouvir cada 'tic' que ele fizesse arrastando os segundos. Outras vezes eu ficava tentando imaginar o segundo que a gente cresce, me imaginava com uma criança num berço do tamanho exato dela, e de repente as madeiras laterais faziam "nhec" e pronto, eu sabia que a criança tinha crescido alguns milímetros.
Eu achava que os minutos do relógio só mudavam quando a gente não tava olhando, e ficava olhando pra eles na esperança de esticar o tempo. E eu tinha toda a certeza que a lua sumia durante o dia pra mudar de fase, porque nada mudava na nossa frente. Eu nunca vi a lua diminuir. Você fica observando um tempão e vê que ela ta numa posição diferente do início da noite, mas não se lembra de ter a visto mudar. "Olha a lua caminhando". Não.

Muitos anos se passaram e parei de investigar a mudança mínima das coisas. Parei de medir minha altura semanalmente, balançar os dentes todos os dias pra contar quanto tempo ele demorava até cair.

Ao fim das minhas observações percebi um volume crescendo dentro da minha boca, como se garras de vampiro estivessem se formando, anotei mais essa. Devia ser uma mudança de formato na boca, à medida que a gente vai crescendo o corpo vai se transformando, mas eu achava que gengiva já era algo feio suficiente e não precisava daquele aumento relevante. Mas tudo bem, uma coisa que chama gengiva tende mesmo a piorar.
Fui visitar minha dentista, como eu fazia de 6 em 6 meses. Não é preconceito com as mulheres de cabelo curtinho, mas todas que conheço são muito secas, se é cabeleleira não tem o cuidado de manter meu cachinho preferido sem muitos cortes, se era a dentista não tinha cuidado ao aplicar a anestesia, se era a professora nem cuidado tinha. E a minha dentista era assim, bruta.
Foi me deitando e enfiando a mão na minha boca, como se eu fosse um ser morto que não fosse sentir dor. Era só uma limpeza de dente, mas ela conseguiu queimar minha boca com o jato de bicabornato pelo menos umas 3 vezes. Eu já tensa deitei na cadeira e fechei o olho bem forte, como se assim não fosse sentir dor. Escutei ela falando algo, o que era raro. Desbloqueei-me e perguntei: "o que?". - Tá encavalando um dente aqui, fala com a sua mãe pra vir falar comigo.
Sai de lá com peso na consciência, como me sentiria se a diretora da escola dissesse a mesma frase. Cheguei tímida em casa e contei pra minha mãe. Dois ou três meses depois eu começava meu tratamento. Descobri uma série de problemas que eu viria a ter com meus dentes. Pra isso usaria 3 tipos de aparelho dentário.
Como todo tipo de tratamento dentário, começou a série masoquista. Com otimismo anunciava-se 4 ou 5 anos de aparelho fixo (aquele dos quadradinhos) pra mim. Além de 6 meses com o freio de burro e até meus 18 anos com o outro que não sei nomear.
Sorte: meu dente que não nasceria nasceu, como usei o aparelho direitinho tudo voltou ao lugar rapidamente, nenhum dente encavalado, nenhuma cirurgia, nada de 4 anos com aparelho. Dois anos terminei tudo. Mas da última previsão não escapei.
_ Tem que usar este aparelho aqui, pra dormir, até nascer os cisos (...) e um pouco depois também. Que é pros dentes não voltarem a atrapalhar (...)
Passei seis meses usando o aparelho sem reclamar, os outros seis comecei a refletir se eu realmente precisava daquilo. Ficava 3 dias sem e sentia a mudança. Voltava a usar e doía pra voltar pro lugar. Um ano usando corretamente, mais meio ano usando dia sim dia não. Antes de completar 16 anos, sem ciso (nem juízo), abandonei a falsa dentadura na gaveta do banheiro.
E não tinha quem dissesse que eu precisasse, só a minha dentista. Mas, de criança eu já sabia: a gente não vê as coisas mudar, por mais que tentemos observar. Minha arcada dentária foi se abrindo, abrindo e abriu tanto que já não cabia mais no aparelho. Depois um lado começou a abrir mais que o outro, colocando medo na paciente rebelde.
Hoje, depois de muito tempo. Sorri para o espelho e comecei a me medir visualmente. Este lado aqui é menos parabólico, este dente aqui ta indo pra frente. Mas eu já estudei suficiente, não vou pagar outro carro pra minha dentista.
Peguei o antigo aparelho, remodelei - como ela fazia - e voltei a usá-lo. Agora é não olhar no espelho pra ver se os minutos pulam mais rápido e os dentinhos voltam pro lugar.

Passagem para...

2009-07-17T12:00:00.002-03:00

Ah! Meu programa favorito: Passagem Para..., passa no Canal Futura de segunda à sexta 23 horas. Além de repetições em horários variados ao decorrer da semana. O programa é filmado, apresentado e dirigido por Luís Nachbin. O jornalista viaja por diversos países com uma câmera, na verdade duas e filma a política, cultura, esporte e o que tiver de interessante pra filmar no local.
Depois divide tudo em três episódios temáticos. Além de fazer sempre um comentário no fim do programa com algo que não foi filmado. Nas primeiras temporadas sempre entrevistava um casal (com relações pessoais ou não) que era do país exibido pelo programa mas estava morando no Brasil.
Agora o programa tem um site, onde o Nachbin escreve um blog, a produção posta vídeos que não foram ao ar, e todos os comentários do final do programa. Acho que tem vídeo e texto lá pra ler até o fim da vida. Além do que será acrescentado de vez em quando.
Recomendo o site (clique aqui). E principalmente este vídeo:

Passagem Para extra 004 Belize from Canal Futura on Vimeo.

A Face do Gênio

2009-07-17T11:33:00.004-03:00

Quando pequena eu costumava acompanhar meu pai, que fosse para a padaria, para o bar, o jogo do Clube Caratinga, ou o buteco que fosse passar o jogo do Cruzeiro. Nos fins de semana que ele resolvia ficar em casa, eu também ficava. Rodiava-o até que ele me mandasse ir buscar mais cerveja e ficar com o troco.
Nos sábados ele assistia Fórmula Um, nos domingos Futebol. Quando o assunto era futebol eu grudava no sofá, assistia o jogo, os comentários e ouvia atentamente meu pai. Ele narrava cada jogo histórico contra o adversário da vez. Quando o assunto era Fórmula Um, eu ficava na garagem rebatendo a bola contra a parede. Se eu acertasse determinado espaço era gol. E quando ela voltava eu tinha que defender, não era fácil defender aquela bola oval.
No terraço há dois quadros: um do Ayrton Senna, outro do time bi-Campeão da Libertadores de 1997 (Cruzeiro). Eu só tinha 2 anos quando o Senna morreu, portanto não me lembro de nada. Mas quase lembro, de tanto meu pai me contar, de tanto a Tv repetir.
Imagino que no dia da morte do Ayrton meu pai tenha sofrido tanto quanto eu no tal último jogo do Cruzeiro. E - imagino - que ele tenha sofrido igualmente ao ver o Cruzeiro desmerecer o título da Libertadores, depois de tão bela campanha.
Não gosto de carros, prefiro motos. Não gosto de corrida, prefiro correr. Não gosto de correr de carro, prefiro de bicicleta ou cavalo. Talvez seja quase impossível que eu venha assistir um campeonato inteiro de algum dos prêmios de corrida. Não sei nem mesmo os regularmentos, qual corrida é qual, e o tempo de duração de um campeonato, ou de uma corrida. Quando era pra ter aprendido, eu tava muito ocupada treinando pra nunca jogar bola.
Enfim, o máximo de apego que tenho ao Senna é de ver meu pai tentar me narrar as conquistas dele como me narrou a do Cruzeiro. E a única que eu gravei foi do dia que ele morreu. Se ele não morresse na pista, todo mundo ia falar que mataram ele, mataram porque ele era muito bom e a morte dele foi encomendada por...
No dia que organizei os livros aqui em casa, descobri uma biografia esquecida de Senna, ela foi escrita em 1991, antes que ele morresse. Não por Senna, não por Fórmula Um, mas sim pelo hábito de ler biografias e sempre descobrir coisas interessantes sobre a raça que eu quase consigo não percetencer (mentira): humanos.

AYRTON SENNA - A FACE DO GÊNIO (Christopher Hilton)

A primeira página, apesar de corrida era algo polêmico e interessante. Até o fim do primeiro capítulo eu fui pra descobrir o fim da primeira página. O segundo capítulo mostra a infância dele, como não resisto a saber à infância de alguém e depois da infância você logo quer saber o fim da vida, comecei a ler Senna.
E meu pai anda pela casa com os olhos brilhantes na esperança que eu finalmente me interesse por corrida, até porque, ele mesmo já está se desinteressanto, sem alguém pra dividir as informações e sem o Senna pra correr.

Da minha irmã

2009-07-11T21:19:00.004-03:00

Quando mais nova eu desejava criatividade, tudo que eu queria era conseguir inventar algo que minha irmã ainda não tivesse pensado primeiro. Ouvir uma banda que ela não conhecesse, entrar num site que ela não soubesse que existia e participar de uma brincadeira que ela desejasse participar também.
O grande problema é que eu não tinha acesso à nada. Enquanto ela navegava pela internet no curso de computação, eu ouvia escondida as músicas da fita que ela tivesse deixado no som. E se ela tinha o CD dos Mamonas a fita abandonada ficava pra mim. Enquanto ela colecionava cartões telefonicos, eu me arriscava nas tampinhas de garrafa, depois nas latinhas de refrigerante/cerveja e por último os chaveiros. Me rendi aos cartões também, e hoje coleciono fotografias não tiradas (o que é caso para outro texto).
Foi ai que ganhamos um computador, e tudo começou a se igualar. Duas horas pra uma, duas horas pra outra. Eu passava duas horas entre bate-papo uol e o site do Cadê (eu ainda não conhecia o Google, e tive rejeição no início). Eu encontrava bandas que ninguém queria ouvir, letras de músicas que eu achava que entendia e tentava escrever coisas que acabavam virando cópia do que eu lia.
De plágio em plágio parei de plágiar os gostos da minha irmã. Comecei a tomar conceito sobre as coisas e parei de gostar do óbvio. E o óbvio pra mim era tudo que tivesse uma guitarra, uma bateria e um baixo (musicalmente falando). Das fitas rodadas naquele som preto e pesado guardei o óbvio Cazuza, e do resto descartei pra começar tudo outra vez.
Cartola pra cá, Ana Carolina pra lá, Falamansa pra lá, Pensador pra cá... Foi aí que parei de procurar o não-óbvio pra entender o que eu realmente procurava.

(20:48) #Lílian:	não tenho este prazer que voc parece ter em musicas internacionais
(20:48) edo...:	acompanho esse ed sheeran a tres anos, sua evolução como cantor
(20:48) #Lílian:	uma das poucas bandas internacionais que realmente gostei foi beirut
(20:48) edo...:	é a harmonia
(20:49) edo...:	harmonia, ordem no som, quem a maioria das musicas brasileiras não tem
(20:49) #Lílian:	só gosto quando tem algo de realmente excentrico, como beirut com aquela sanfona (ou acordeon, não sei a diferença) dissociando a imagem que tenho de sanfona pra forró, sertanejo e derivados
(20:50) edo...:	acho que tambem não concordaremos com musica tão cedo
(20:51) #Lílian:	acho que não temos a mesma visão de arte
(20:51) edo...:	é
(20:51) #Lílian:	pra mim arte só é plausivel de admiração quando inovadora odeio pastiche praxe e regras
(20:52) #Lílian:	meu unico objetivo de vida é estar sempre na contra-mão
(20:52) edo...:	e eu odeio a palavra pastiche, porque não tem harmonia sonora
(20:52) #Lílian:	parece algo não-brasileiro
(20:52) edo...:	o meu é sair da estrada
(20:52) #Lílian:	gosto da estrada desde que eu esteja na contra-mão e pedindo carona
(20:53) edo...:	harmonia é como olhar para uma paisagem de montanhas bem redondas e verdes com a brisa batendo
(20:54) edo...:	e não é uma imagem de liberdade?
(20:54) #Lílian:	gosto de ver sentido nas coisas mesmo que o sentido seja pessoal
(20:54) #Lílian:	eu li nesta curta-viagem à viçosa
(20:54) #Lílian:	algo em espanhol (não vou saber escrever como estava, nem vou arriscar o meu destreinado espanhol) que dizia que "não és louco se pelo menos uma pessoa acredita na sua razão"
(20:55) #Lílian:	ou se ao menos uma pessoa vê razão naquilo que você faz... agora a frase me foge à memória mas é isto a essncia e eu acho que isso é arte é você ter uma pessoa te ouvindo
(20:55) #Lílian:	enquanto você faz o contrario do que te mandam e quando chegar no fim com a obra pronta todo mundo olhar e falar "ele não estava louco, estava certo"
	os mais pensativos "tava na minha cara o tempo todo e só eu não vi"
(20:56) #Lílian:	por isso admiro quem faz diferente por isso admiro seus desenhos eles não têm a expressão que todo mundo quer que tenha
(20:57) #Lílian:	todo mundo questiona a tristeza deles, as correntes e outas coisas mais
(20:57) #Lílian:	no dia que você começar a fazer desenhos felizes, eles vão sentir falta de algo no desenho e não saberão o que é o mesmo com musicas e textos
(20:57) #Lílian:	só quando tá diferente e inovador é que ta completo
(20:58) edo...:	boa análise como sempre
(20:58) edo...:	vc diz coisas com sentido
(20:58) edo...:	e eu fico sem ter o que dizer depois

Nem me lembro mais onde eu queria chegar.
O fato é que depois de muita influência musical, literária e de tentar tornar o óbvio que penso em excêntrico usando da técnica irônica cheguei a lugar nenhum. Percebi que fugir da influência fraterna nunca me tirou de alguma influência, e que no fim temos o mesmo gosto. Por mais que cada uma descubra separadamente, sempre concluiremos que são boas as mesmas bandas.
Então fiquem com a indicação de Lívia (ou preferem que eu indique?): Chicas.

Pazinha Azul (em outras aventuras)

2009-07-07T12:55:00.004-03:00

Muitas vezes olhava para um animal ou uma planta e perguntava-se àquele/àquilo se podia pensar. Se o cachorro guardava lembranças, se antes de morrer re-assistiria toda sua vida e seria tão humana quanto baleia - a famosa do Graciliano. Outras vezes se perguntava se uma planta era capaz de sentir o carinho que lhe fazia, e se era capaz de entender o que era um carinho.
Ficava-se imaginando no corpo de outros objetos, querendo sentir-se planta, mesa, sol... Quando na verdade ele nunca tinha sentido-se homem, humano. Não possuía nenhuma pazinha azul, nem tinha boas recordações, vivia a buscar a natureza, sem instinto filosófico, religioso ou qualquer forma de felicidade, mesmo que enrustida.

Numa tarde destas, sem saber se era outono ou inverno resolveu sair para caçar insetos. Aos passos curtos se afastou da civilização, com sua câmera conseguia precisas imagens de joaninhas, borboletas, flores e sombras de coisas que ele nunca viria a ser.
Resolveu desviar o caminho da estrada de terra e seguir into the wild procurou entender algum tipo de lógica ou organização no crescimento daqueles raminhos de mato à beira da trilha que seguia. Depois do fim da bateria da câmera resolveu deitar lá perto do sol.
Ele não entendia porque, mas sabia que estava mais perto do sol que lá atrás. Então esparramou-se pelo chão empoeirado e ficou esperando o sol se pôr enquanto se atreviam as primeiras estrelas. Vigiava o céu esperando por cada estrela, "aquela ali surgiu agora", "nossa surgiu outra enquanto eu olhava pra lá" e o sol já estava tão longe dele, que não clareava mais.
Encheu os pulmões de ar e soltou devagarzinho, cansando-se da profissão de dono das estrelas. Pensou como gostaria de ser um pequeno príncipe e remoer três vulcõezinhos todos os dias, ou ter uma plantinha só dele para cuidar. Encheu os pulmões outra vez.
Sentiu um coração batendo tão longe que se não prestasse muita atenção não conseguia ouvi-lo. Abriu os braços e as pernas, como se fizesse um anjo de poeira (neve) e sentiu cada contorno do seu corpo. Os pés, os dedos, a poeira incrustada no cabelo, os olhos a piscarem, os cílios a quase imperceptivelmente tampando um pedaço de visão, a pele seca e rachando de frio.
Sentiu-se homem. Sentiu-se humano. E percebeu que só agora sabia o que era se sentir algo. Imaginou se as borboletas, as ovelhas, as plantas e os animais sabiam que eram o que eram. Se já tinham se sentido, ou se ele era o primeiro no mundo. Se era do instinto que todos soubessem, se era o último do mundo.
E o sol, que tanto se afastou. Parecia aquecer agora dentro dele. E já não lhe cabia mais aquela história de que o sol nasce no Japão, a não ser que cada pessoa fosse um japão particular. E tirou do bolso a pazinha azul.

Irreal

2009-07-04T23:45:00.003-03:00

Faz um tempo que ando incomodada com a definição de realidade, mal me importa o que o Aurélio tem a me dizer. Depois que comecei a aprofundar meus estudos sobre Krishna ou Hare Krishnas percebi que a imaginação é a maior realidade que pode existir.
E não há uma realidade. Há realidade. Vivendo no mesmo espaço e mesmo local, uma cena simples tem infinitas realidades.
Um velho barbudo sentado à mesa de um bar olha para o menino que serve sua cachaça de hora em meia. A sua realidade é a de cliente, a de velho barbudo, a de tonto, a de superior, a de chato da mesa ao lado. Vê o menino como seu empregado, mais tarde como ladrão e não pagará os 10%.
O menino vê o velho como um problema pra mais tarde, como cliente, como homem sem banho. E se vê como superior.
Alguém entendeu?
Qual a realidade quando você come seu hamburguer e uma criança na áfrica diz o último adeus a mãe por fome? O contraste é a realidade? Então qual o contraste entre eu estar aqui escrevendo, e alguém estar apertando o botão da TV? E qual a realidade comum? Uma tela? Mas tela é realidade?
Realidade não existe (ponto).
Estou confusa debatendo trilhões de temas. Outro dia termino o raciocínio.

2009-07-04T23:20:00.003-03:00

Ninguém quer ver o lado certo
De quem faz tudo errado
E nem lhes importa
Se seu erro
Foi um acerto pessoal
E se um dia
Voltares atrás
Não explique
O que é acerto pessoal
Porque é difícil entender
Tudo que é casual

[lixo]

Oi

2009-07-02T07:50:00.002-03:00

Depois da breve experiência com o Twitter descobri o Tumblr. Do mesmo "criador/dono/cara/empresa/site" que o Twitter e o Wordpress. É um lugar que eu deveria fazer um blog. Mas fiz um twitter II. Tipo é mais fácil postar músicas, videos e fotos que qualquer outro lugar e tenho dito.
Então fiz quase que um blog mais-que-pessoal. Tipo: "Reclamações de uma vida irreclamável" ? Tá, menos. Enfim... fiz uma porra dessas. Não sei pra que serve nem quem tem. Sei que vou ficar reclamando da vida por lá. Eu acho que ninguém lê o que tá escrito lá, então não vou ligar de falar o que realmente acho. Q
Mentira também, foi só pra atrair gente.
Oh. O negócio é entrar em tumblr.com e criar o seu. Depois acessa http://lilianalcantara.tumblr.com/ e clica lá no canto onde vai ter algo como Follow e um "+" ai clica lá e vai receber o dia todo o que eu escrever. Isso não é inútil?
Então beijos fui.
Continuarei sem escrever até passar meus estresses.
E o Inter é muito pau no cu e perdeu pro curingão.
Ainda bem que não teve aula hoje. Porque suportar curintiano gritando "timão" na minha cabeça e secando o jogo do Cruzeiro de hoje a noite com o Graymio não ia ser legal.
No mais, sem menos.

Super-homem não. Pernalonga sim.

2009-06-25T21:05:00.002-03:00

De: 28/05 (19:23)

Naquele tempo meu pai trabalhava em Realeza, acordava todos os dias às 5 da manhã, preparava-se e pegava a estrada. Por um tempo foi de ônibus, outro de carro. Não sei se nesta época ele ia de carro ou ônibus, mas provavelmente parava na padaria Massa Real e comia um salgado, ou algo que lhe relembrasse sua infância.

Sempre percebi que meu pai gosta bastante de padaria, pelo que ele conta acho que é porque quando criança ele não tinha lá muitas oportunidades para experimentar aqueles salgados e doces da vitrine. O mais próximo que experimentava eram os doces feitos por minha avó e as tias dele.

O fato é que ele saía às 5 da manhã e só voltava às 19 horas, chegava em casa bem cansado. Me pegava no colo e enchia minhas mãos com algo que tivesse comprado no caminho, fosse bala, chocolate, chiclete, pirulito, um biscoito ou como eu preferia chamar: coisa.

Eu vinha lá da sala de TV até a porta da cozinha, como se fosse um grande percurso, e gritava feliz:

_ Pai tloce coisa? Tloce coisa?

Se meu grito de felicidade na esperança de comer tudo que minha mãe achava inútil e dizia não ter dinheiro para comprar não fosse suficiente pra comovê-lo quando não trazia nada, meus braços cruzados e bico de criança embirrada faziam-se suficientes para que ele fosse até o lugar mais próximo e comprasse uma bala, pelo menos. Exceto nas segundas-feiras.

Meu pai incentivava minha infância, talvez por saudade da dele. Talvez por ser o jeito dele mesmo. Não me negava muita coisa, só quando minha mãe acenava que não pelas minhas costas ou quando ele realmente não tinha dinheiro. Por isso meu pai e eu éramos tão amigos.

E eu quase não percebia que esperava com ansiedade pelos fins de semana, só pra sentar no colo dele, ganhar o chocolate que eu escolhesse na vitrine e ir pros bares sendo exibida pros amigos dele como um trofeuzinho que falava. Ainda assim eu me sentia carente de pai, afinal não adiantava eu desenhar a tarde toda se nunca encontraria tempo pra mostrar pra ele.

Nunca pensei em considera-lo como herói. Até porque heróis eram homens como o Super Homem, que por sinal era um desenho muito chato, “o meeeeeeeu pai” me ensinava a gostar de Pernalonga – nosso desenho preferido – e de ler revistinhas em quadrinhos.

O grande erro na receita toda foi eu ter crescido. Mesmo que aos doze anos ele ainda me chamasse de “teco-teco”, e aos quinze de “tchuca-tchuca”, nós dois sabíamos que eu tinha crescido e ele envelhecido. Ele não tinha mais pique pra me trazer no colo da sala de TV até o quarto quando eu pegava no sono, e eu não tinha mais coragem de fingir que tinha pegado no sono só pra ele me trazer; a noite quando eu acordava não tinha nenhum sinal de que meu pai tinha passado pelo quarto, como ele ter feito conchinha de lençol em mim. Por falar em conchinha, ele nunca mais fez “trouxinha de alface” e colocou na minha boca me pedindo pra adivinhar o que tinha dentro.

Mas hoje, quando sentei na varanda – lugar da casa que ninguém nunca vai, a não ser pra estender a toalha, e não sei como aprendi a gostar de lá – e fiquei lendo o resto de um livro, vi dois postes acenderem lentamente. Primeiro eles dão uma piscadinha, ai ficam com uma luz bem fraquinha, um pouco roxa, depois acendem de vez em três piques. E os postes acendendo meu pai só mostrou uma vez, quando ele me contou que ele assistia os postes acendendo quase todos os dias, depois que ficava escuro demais pra jogar futebol, ou quem sabe – e esta parte ele não contou – enamorar as prateleiras da padaria.

* não sei se já postei

Aos cuidados de sua dama

2009-06-23T12:05:00.006-03:00

Finalmente me ocorreu um texto. (Semi-baseado em fatos reais contados por terceiros, ou quartos).

O homem pendurava sob a idade que dizem "velho demais" quando vai na boate, ou arruma uma "namoradinha nova". E que dizem "tão novo" se morre. Sim, ele perambulava entre seus 45 ou 50 anos. De fato já não ia a boates nem mantinha alguma namorada nova, desde que descobriu-se com câncer.
A ex-mulher, tão atual como nunca, o mantinha vivo. Dava-lhe os remédios na hora certa, a comida pela sonda, levantava ou abaixava o travesseiro, abria e fechava a janela, dava-lhe o banho e ligava uma vitrolinha velha às vezes para que ele não esquecesse a letra de sua canção preferida - Vida de gado - Zé Ramalho.
Depois de 3 anos sob o cuidado de sua "ex-mulher" ele finalmente percebeu o que encontrou naqueles olhos por tanto tempo de sua vida. É que depois de separados ele se perguntava cotidianamente o porque de ter-se casado com ela. E divulgava a teoria:
_ Quando se casa a mulher está nova, mas se você se casa tem de aceitar o envelhecimento dela. Mas posso continuar namorando com a mesma jovem para o resto da vida se eu nunca me casar com ela, e de dois em dois anos essa jovem pode até trocar de nome, endereço... - e ria alto.
Agora ali entre a morte e a falta de vida não conseguia ver felicidade na vida boêmia, sonhava em poder envelhecer e trocaria tudo que tinha feito durante os tempos de divorciado por um dia de saúde ao lado de sua mulher. Simplesmente queria sentar com ela na beira de um lago e ensinar-lhe pescar.
Enquanto imaginava uma cura impossível e desejava ter tudo de novo para poder recomeçar do zero e recompensar sua única e fiel esposa ele percebeu a dor do lado esquerdo do pescoço. Acontece que estava virado daquele jeito fazia bastante tempo. Os olhos no olho do gato e o gato nem se movia. Tentou se virar, e antes que tentasse a mulher já estava lá virando-o como se pudesse adivinhar, e podia.
Ela estava saindo do quarto quando ele se esforçou, esticou um pouco mais os dedos. Ela parou observou seus movimentos sem entender o sinal, ainda não conhecia aquele. Aproximou-se para ver o que podia ser, pôs a mão em sua mão. E de repente ele apertou sua mão.
Apertou como no dia em que se conheceram num baile de carnaval na casa de sua prima, como apertou quando se casaram, quando nasceu o filho mais velho... os olhos fechados lacrimejavam, como no dia em que morreu o filho do meio, o dia em que foram despejados da antiga casa e o dia que se separaram. E antes que pudesse terminar de lembrar tudo ele sorriu, como só sorrira agora, o dia em que a reconheceu pela primeira vez como deveria ter feito antes de casarem-se.
Ela devolveu-lhe o aperto cobrindo sua mão com a outra mão que lhe sobrava. Deu um beijo em sua mão e acariciou-a como quem perdoa, como quem entende os reflexos do marido e como quem nunca foi ex-mulher. Só então, de olhos fechados, com toda humildade que só ela era capaz de ter, toda a força e sensibilidade que se pode encontrar em uma mulher, soltou-lhe a mão e deixou que o frio que a percorria tomasse todo o corpo do marido.
_ Também te amo! - e saiu do viúva do quarto.

* Ilustração de cópia não-autorizada. ®Edoblog.

Flying Kebab

2009-06-21T23:46:00.003-03:00

Talvez eu apague este blog ou tire férias dele. (Sorria não vai ter que comentar mais!)
Ando meio chata com internet, tive um twitter instantâneo, uma participação instantânea no Na velocidade do Fusca, um amor instantâneo por Andrew Bird. Mas minha tosse não é instantânea, tá durando mais de três semanas já.
Hoje é um dia ruim daqueles que você acorda com dores na coluna, seu time perde pra um time que até ano passado você não sabia que existia, o Brasil ganha da Itália, o Theo Becker sai de um reallity show que nem as tongas da sua sala sabem que existe, sua caixa de e-mails não recebe nem spam.
A greve de silêncio já passou, as propostas da oposição me venceram. Agora minha greve é de não arrumar cama, o que não funciona muito quando sua empregada insiste em arrumar toda vez que vê atrapalhada - sim eu tenho uma empregada que se demitiu e trouxe outra (deve ser a 10ª do ano, não sei se o problema é com meus hábitos diurnos ou com a cama).
Tudo bem, quer dizer tudo péssimo. Ah e meu trabalho sobre profissões vai de mal à pior. É nessas horas que o mouse te empurra pra lista de favoritos e você resolve visualizar aqueles sites que seus amigos mandaram no natal passado dizendo que era "muito bom brow".
Fiz minha deletança de sites ridículos, li posts que tentaram me fazer rir e disse: continue tentando!
Enfim, meu dia só consertou depois de achar o terceiro episódio de Flying Kebab. Tem o 1 e 2 também, ai vocês procuram no site do enxame.tv, mas não cometam o erro de assistir o 1 primeiro, ele é muito ruim e não dá vontade de assistir os outros a ordem interessante é 2,1,3. Obrigada pela atenção e desculpe o encômodo.

#2

2009-06-06T17:20:00.001-03:00

Sob grande desaprovação de famíliares e amigos fica difícil seguir com o planto de silêncio. Minhas falas têm se tornado escassas mas não chegaram ao nível zero ainda. Vou diminuindo e diminuindo, falando cada vez menos, e só nas horas realmente necessárias.

Certo sentimento de impotência me persegue. Algo me diz que não estou conseguindo. Vou diminuir aos poucos, e em vez de uma data de término predefinida, vou ver até node consigo. Falar cada dia menos, até acostumarem-se e chegar ao zero. Porque ninguém acostuma com a idéia de decidir tudo por e-mail? Ou eles falarem e eu só ficar calada ou anotar algo em um papel?
Agora entendo aquela coisa de efeito dominó. Você se cala e todo mundo tem vontade de silêncio. Se eu pergunto pelo papel, não respondem com a voz. "É automático" - dizem. E vou provando do silêncio que lhes passo. Surge uma baixo estima. Não é angustia de ficar calada, é de perceber que não consigo ficar calada. Que minha voz se faz necessária. Assim eu não aprendo até onde ela é necessária.
Eu não sei se é um desafio que eu me propus, se é algo bom ou ruim pra mim. Mas quero ficar calada. Os bebês vivem tão bem assim...
Enquanto isso, meus escritos vão aumentando. Um diário em word vai sendo redigido. Um bloco de folhas vai se enchendo, um caderninho e as ultimas folhas do caderno de todo mundo que senta em volta. (Ouvindo Pato Fu) Enquando minha greve de silêncio não funciona muito bem, vou abrir a greve de computador às terças e quintas. Tentar. É pra ver se estudo, e se desvicio. Melhor, greve de internet.
Porque de computador é difícil, isso pode prejudicar meus escritos. Só virei ao computador nestes dias da semana se for extremamente necessário. No mais, me manterei no meu projeto de biblioteca projetando novas greves - ou estudando.
Era para ser uma foto, mas não percebi que a câmera estava ligada em filmagem. Eu no meu projeto de biblioteca:

#1

2009-06-03T13:07:00.003-03:00

Silêncio Registrado

Viçosa, 25 de abril de 2009.

O show do Teatro Mágico estava marcado pras 21 horas, quer dizer. Os portões iam abrir 21 horas, aí tinha a banda de abertura e depois Teatro Mágico. Se fizessemos as contas umas 23 horas começaria o show. Mas a gente sabe como brasileiro é. E... 23 horas abriu o portão.

Uma bandinha mais ou menos começou a tocar, enquanto isso tinha uma tenda branca do lado esquerdo - pra quem entrava - com DJ e uma improvisada boate. Quando me dei conta estava em uma rodinha de amigos da minha irmã tentando competir meus gritos com a caixa de som à menos de um metro do meu ouvido.

_ O que?

_ Sabe este cara de branco?

_ Quê?

_ Este conversando com a minha amiga.

_ Ahn.

_ Ele fez voto de silêncio...

_ Não ouvi.

_ Entendeu?

_ Não!

_ Ah.

Depois da boate, do show do Teatro, de mais boate, de conseguir vaga no terceiro ônibus que passou por lá... Pegamos a bicicleta da minha irmã nas quatro pilastras - eu na garupa - e ela contando:

_ Aquele cara que te falei, ele fez voto de silêncio. Um ano sem falar. Ele me mostrou um poema dele era algo como "calo-me para aprender ouvir".

Eu, claro, pagando pau pro cara.

Caratinga, 03 de junho de 2009.

Desde então, fiquei pensando. Tenho que fazer isso um dia, tenho que fazer.

Cheguei a falar várias vezes que ia fazer, mas eu não tinha um objetivo verdadeiro. Até que ontem eu tava pensando na minha falta de problemas ai falei "pô, se eu ficasse mais calada, e pensasse mais pra falar eu não tomava tanto coice" ... três segundos de silêncio mental "será que se eu parar de falar eu vou estudar?" ... dois... "vou realizar meu sonho: voto de não falar."

Hoje de manhã fui pra escola com um bloquinho e uma caneta no bolso, alguns amigos já estavam avisados (via internet) e o que eu realmente precisava falar eu escrevia no bloquinho. Minhas principais frases eu anotei em plaquinhas que levantava de vez em quando (acho que são muitas): "desculpa", "capaz", "boa", "morri", "sim", "não", "tá preocupado(a) comigo?", "ai meu joelho", "é uma pena", "é uma pena MESMO", "esqueci", "acho palha", "acho graça" ou "presente" pra responder a chamada e uma pequena explicação do porque parei de falar.

É um pouco divertido, mas tem hora que falar é preciso. Você quer avisar uma pessoa que o celular ta caindo e ... antes que arrume um jeito o celular já está no chão. Tem hora que começam te sacanear, falar coisas que vai ser dificil responder sem falar... e um singelo VAI TOMAR NO CU, escapou-me.

Na hora da prova, que foi em trio, não teve como. Tive que falar, e falar muito. Depois demorei pegar no tranco pra calar de novo. E hoje, justamente hoje. Todas as professoras resolveram me parar no corredor pra perguntar algo. Neste caso tive que responder.

Até o fim da noite tem muito contato pra fazer ainda. Rua, cursinho, internet, telefone.... coisas que estou tentando evitar. Quero ver até dia 30/06 sem falar (dependendo só abro a boca mesmo dia 01/07). Então, vou postar aqui meu descarrego todos os próximos dias.

Tarde

2009-06-01T13:34:00.001-03:00

É sempre muito tarde

Mesmo na hora que eu acordo

Mais um pra blogosfera

2009-05-29T17:25:00.002-03:00

Existia um blog chamado Na Velocidade do Fusca, que teve Lílian e Bina tentando fazer graça, além de várias pessoas que passaram pelo blog e se tocaram mais rápido abandonando-o com agilidade. Não sei quem voltou a cheirar pó, mas a gente resolveu voltar pra'quele blog.

Desta vez com Gui e Lis à mais que antes e um layout gay.

http://navelocidadedofusca.blogspot.com/

Sim, to (não) escrevendo em blog demais.

Azar de quem lê.

Movimento de Translação Literária Interna

2009-05-23T09:37:00.005-03:00

Acordei às 8:15, assustada pensando ter perdido aula e depois do pulo que dei na cama percebi que era sábado. Dei uma volta pela casa e senti falta da máquina de escrever (Penélope), outra volta e encontrei o computador ligado. Mal me lembrava que na noite anterior tinha selecionado 3,5 horas de música pra tocar enquanto dormia, talvez por isso acordei tão leve.

Apertei o play e a lista recomeçou a tocar, primeiro por Misophone, e agora Beirut, a próxima música começa Marcelo Camelo e a história termina em The Decemberist. Aos poucos a imagem da noite anterior foi se reconstituindo, se minha memória não está confundindo a ordem dos fatos tem meio Fetuccini na geladeira, duas chamadas não-atendidas no celular, três filmes baixando (ou baixados, tenho que conferir) e uma lista de bandas novas pra procurar.

- Saio neste momento pra atender a mãe. (09:45).

(10:40) Volto com a inspiração dobrada e engavetada. a constatação de que estou ficando anêmica por não comer feijão é cruel. Agora lembro que sonhei com meu caderninho de anotações, e anotei muitas coisas nele em sonho, as quais eu poderia relembrar e quem sabe tirar algo de útil.

Uma sede de leitura e novas bandas escorre pela garganta. Enfim, tiro o caderninho de cima da cama pra reler o que der tempo:

Quando
A gente se esforça
Pra achar um motivo
Para encontrar certa pessoa
É um sinal
Algo vai mal
Não pode ser assim
Tão natural

Acho que este é sobre os dias que a gente procura um motivo pra ligar, pra passar na casa de um amigo, pra ir buscá-lo no fim do expediente. Se tudo tivesse bem, você não precisaria de motivos, a saudade não deve ser um grande motivo? A alegria de estar juntos, por si só?

Uns minutos se passam e eu começo a reler tudo que já escrevi, não só no caderninho, mas em cartas não enviadas, e-mails na caixa de saída, pasta de anotações... e:

As vezes acredito
Que é impossível ser feliz
E quase faço o que me diz
Eu até tento encontrar no vão
Algo que não pareça ilusão
Mas eu nunca acho
E a cada dia
A vida parece mais igual
Eu descubro
Ninguém é o tal
E é mão na roda
Pé no pedal
Dá o fim
Pro meu começo
E eu quase me esqueço
Que eu não sei
Se eu mereço
Mas eu acho que não

Agora eu gosto do poema que escrevi no Pases do ano passado. Mas posso mudar alguma coisa?

As vezes acredito
E quase entendo
Que é impossível ser feliz
E quase faço o que me diz
Eu até tento encontrar no vão
Algo que não pareça ilusão
Mas eu nunca acho
Mas eu nunca tento
E a cada dia
A vida parece mais igual
Eu descubro
Ninguém é o tal
E é mão na roda
Pé no pedal
Dá o fim
Pro meu começo
E eu quase me esqueço
Que eu não sei
Se eu mereço
Mas eu acho que não
E eu quase acredito
Que é mesmo impossível
Ser feliz

Encontrei outro.

Quanto tempo faz
Eu já nem me lembro mais
Acho que eu me esqueci
Daquilo que você pediu
Pra sempre eu lembrar

Quanto tempo tem
Éramos alguém
Eu, você e mais ninguém
Tínhamos todo o mundo

Este parece que fiquei com preguiça de terminar. Mas gostei disso "acho que eu me esqueci daquilo que você pediu pra sempre eu lembrar". E pelo visto, esqueci mesmo.

Sinto que já postei estes poemas aqui, se não todos pelo menos alguns. Mesmo assim dá-lhe retorno.

Quando acordei
Com vontade de te ver
E te abraçar um pouco mais
Pensar é bom
No tempo que passou
Sei, já não nos cabe mais
Ficar relembrando por ai
Mas eu acordei
Com saudades de um tempo bom
E é de pensar em rés
Quando os olhos brilham outra vez

E se eu não expliquei da primeira vez "pensar em rés" é pensar em voltar, marcha ré. Andar atrás, repetir o passado.

Pra desfazer alguma coisa eu quebro os pratos
Pra refazer eu pago o pato
Tropeçando que eu caio
E levanto, disparo como um raio

Um dia revolto? Talvez.

Quero achar mais um... só ele e termino.

Desespero é um sentimento surdo
E eu quase surto
Quando vem o meu
Molécula intensa
Pronta pra explodir

Fim. Juro!

Como seria?

2009-05-19T12:48:00.001-03:00

Se não fosse o Cruzeiro

O Cazuza e meu all star

Se eu não precisasse

Toda segunda de manhã: acordar

E se toda quinta-feira fosse feriado

Meu pai não fosse um cara contrariado

Gol de Letras

2009-05-08T12:38:00.003-03:00

Tudo começou com um ar despretencioso, uma vontade de escrever sobre esportes e a idéia de chamar 20 colunistas (um de cada time do brasileirão série A) para escrever um blog. Um convite aqui e outro ali, "o brasileirão começa amanhã". Dos vinte, só 8 confirmaram presença ainda procuramos os outros 12.

Por enquanto somos:

Atlético - MG (Janaína Tassar)
Corinthians (Gilberto Maluf)
Cruzeiro (Lílian Alcântara)

Grêmio (Alexandre Magno)
Internacional (Marcelo Ludwig)
Flamengo (William Gama)
Palmeiras (Elder Gomes)
São Paulo (Wilson Torres)

Pra quem gosta de futebol, fica o convite pra acompanhar de perto o blog. Ou até escrever no blog, quem quiser escrever sobre um dos times ainda sem comentarista envie um e-mail para: lilian_alcantara92@yahoo.com.br.

A Criança

2009-05-04T12:58:00.007-03:00

A criança - pura, ingênua, apenas criança - as vezes se passava por muda de tanto silêncio, tantas interrogações sem a quem dirigir. A ausência ao seu redor era intacta, quase imperceptível ao observar seu semblante opaco, mudo, pensativo...

Às vezes deixava escapar um sorriso singelo, ou uma lágrima angustiada. Talvez nem ela mesma soubesse de onde vinha suas emoções, e o que pensava enquanto as liberava, libertava. E sem querer sorria para o sol pensando na sua capacidade de liberdade, tão livre e independente, mas ele continuava ali: a nascer dia após dia, mantinha a monotonia de sempre, nascer e se pôr. Ele podia muito bem sair pelo espaço, conhecer planetas e galáxias. Mas num ato exemplar mantinha seu trabalho: iluminar. De Brasil à Japão de Nipo a ... Brasa - haha - ?

E quando percebia, estava no mesmo sofá. O sorriso, aceso - antes - pelo sol, já apagara-se e mais uma vez estava ali ela refletindo sobre coisas impossíveis e tão ilusórias. Não voltava à sua posição de criança, a não ser pelo fato de questionar, e questionava tanto que as vezes cansava da interrogação, trocava tudo por exclamação e ... "Porque o sol fica parado!", "Porque eu sou assim!". Se seus pais a vissem naquele instante se orgulhariam tanto da filha, ou filho - era só uma criança - otimista.

Na verdade eles nunca a veriam, talvez nem soubessem que ela existia, ou sabiam e não apareciam? Ela não queria mais questionar. A rua que seguia reta na sua direção esquerda, e curva à direita estava quase deserta. A não ser pela presença de um passarinho meio colorido e uma senhora que catava papelão.

Sem porque, sem pra quê. Levantou-se e seguiu a dona.

Uma troca de olhares, um silêncio quebrado pela respiração ofegante e pouco depois:

_ Hoje é meu aniversário. - sem exclamação, ou interrogação... da parte da senhora.

_ Eu não tenho aniversário.

_ Eu também não.

_ Eu não nasci, nem tenho pais! - parecia até orgulhosa de si mesma.

Um abraço mudo, como o sorriso. Como as lágrimas da pequena e adorável - e era adorável? - criança.

_ Me abraça de novo?

_ Porque?

_ Eu senti uma coisa, é como se nem a fome pudesse me atingir, nem a chuva, nem o sol, eu me senti com tanto poder como o daquele, aquele do desenho da Tv, como é mesmo o nome?

Outro abraço.

_ O nome disso é segurança.

_ Não é, os seguranças são os que me batem quando eu entro no mercado.

A mulher, seu aniversário e seus papelões se foram.

Obs: A repetição da palavra criança, sem motivo, foi proposital.

Não há de ser nada

2009-04-28T14:44:00.006-03:00

(Clique aqui)

A vontade era de ler, o sono era maior. Não conseguia dormir, pensando no que tinha pra ler, não conseguia ler de tanto sono. A música lenta e a luz baixa concluíam o ambiente, os ombros necessitavam de massagem e a cabeça de descanço. Retorceu os pensamentos, fingiu não estar e abriu o álbum de fotos. Fotos antigas e as lembranças, as lembranças pareciam tão recentes.

Fotos, era disso que ela precisava - abaixou ainda mais o som - só então percebeu que não tinha uma foto padrão, comum... uma que mostrasse o rosto, que pudesse servir de perfil, ou para identificá-la em um comentário em uma revista. Assim como a Asa Branca sai do sertão na época de seca, ela saia de si mesmo, no outono, e era lua nova.

A previsão era do pôr-do-sol às 17h e 28min, como queria subir a montanha e assistir o poente lá de cima. Desceria só no outro dia, depois da lua se pôr, depois do sol nascer. E a música gritava mais forte: "não há de ser nada porque sei que a madrugada acaba quando a lua se põe...".

Se tivesse que criar uma teoria, era de que o cérebro roda dentro da cabeça como a Terra em torno de si mesma: movimento de rotação, sem translação. Se bem... que o seus pensamentos pareciam translatar - e esta palavra existe? - entre líquidos e venonosos pensamentos.

O tempo passa e a irresponsabilidade permanece intocada, nem textos lidos, nem sono dormido, nem fotos visualizadas, também não tinha feito suas obrigações vespertinas. Ou enviado um e-mail a um velho amigo...

Desconfundir

2009-04-27T17:05:00.003-03:00

tem coisa que só faz sentido depois que passa

tem gente que só aprende depois que pasta

e quando meu lado pequeeno crescer

vou juntar gente e coisa

pra depois entender

o fim

2009-04-19T21:23:00.005-03:00

Aniversário

Aniversários. São tão tolos... o aniversariante quase nunca percebe como é tola sua expectativa, a cada toque do telefone, a cada plin-dom da campainha tudo parece rodar, o coração bate forte e o coitado do aniversariante na expectativa que tenham lembrado dele. Até que o cobrador do gás lembra de vir cobrar, o banco lembra de mandar uma cartinha de parabéns com uma promoção "especial pra você" e a única vez que o telefone toca e é pra você... quem será, quem será? Sua mãe.

Ás vezes tem aquele amigo que lembra, os amigos que lembram fazem papel de idiota. Dão um abraço, um presente, desejam tudo de bom. E ninguém sabe porque. Ninguém deseja tudo de bom quando você acorda pra procurar emprego, quando levanta da cama quente e vai tomar uma ducha fria antes de ir pra aula. Não, só comemoram o dia do seu aniversário. Porque? Só aquele dia você merece atenção? Parece até um ato de caridade. "Ah é aniversário dela, vamos lá dar um abraço pra ela não se sentir sem amigos".

Existem ainda as famosas festinhas surpresa, os amigos se empolgam elaborando, o aniversariante quando não saca a coisa faz papel de otário, toma um susto com aquela gente toda cantando parábens, ou tem uma crise de riso ao ver todo mundo de chapeuzinho.

Eu nunca entendi porque cantar o parábens, porque é uma vitória tão grande a pessoa comemorar mais um ano de vida. Porque a gente come BOLO no aniversário? Devia ser o alimento predileto da pessoa, e olhe lá. Talvez seja o capitalismo, mais uma vez o culpo por isso, tá vou rebolar pra jogar a culpa em outra coisa... hm...

Sempre fui contra presente no dia do aniversário, você ganha 15 presentes num dia só e depois passa mais um ano usando meias furadas quase implorando pra que alguém te dê uma meia nova, antes que você passe vexame de ter que tirar o tênis na frente de todo mundo. Se quer mostrar uma pessoa que você lembra dela, dá presente na data inesperada, aaaaii siim você vai tá simbolizando alguma coisa.

Aniversário é babaquisse. O resto a gente esquece.

Claro, nem por isso eu não fico esperando a cada telefonema que meus amigos digam. BOM DIA ANIVERSARIANTE. É, mas não vou reescrever o primeiro parágrafo.

2009-04-19T09:25:00.005-03:00

Insonia Diurna

Pior que a insônia nortuna quela que você vai para a cama e não consegue dormir é a diurna. Você acorda bem mais cedo que seu normal, com sono e não consegue voltar a dormir. Nessas horas não bate tanta inspiração quanto na outra, nem sei se vale a pena registrar. Fui baixar umas fontes e acabei tendo idéias pro tal blog de livros, só não pretendo colocá-las em prática tão cedo.

Já sei, vou pegar algum manuscrito e digitá-lo aqui. Tenho mantigo um mini-caderninho, com minhas mini-anotações (em mini-letra). É algo não literário, não comercial, coisas que nem meus amigos querem ler. Mas eu quero escrever, então engulam mais essas anotações feitas no meu caderninho que por enquanto não tem um nome, mas pensei em Fidel, brinks.

24/03/2009

• Eu sou egocêntrica demais para amar alguém.
• Não me sinto mais adulta que uma criança.

31/08/2009

Quantos passos incertos me farão tropeçar, de onde estou até onde preciso chegar? Quantas desilusões me clarearão com seus flashes cegantes daqui até a liberdade?

01/04/2009

Dias pares
Com seus ares
Tão pesados
E a cabeça
Tão leve
Mal consegue
Acompanhar

E os ímpares
Tão iguais
São normais
Na anormalidade
E toda cidade
Na felicidade
De anteceder
O amanhã

obs (anotação no verso da folha): (...) e os ímpares são bem melhores.

O resto é menos divulgável que isto, então eles vão continuar guardados comigo.

Desculpa, vou voltar a escrever de verdade... eu to me aquecendo e tentando... eu tô tentando.

Relançamento ?

2009-04-18T20:05:00.007-03:00

O novo layout tirou do blog todo o ar Lílian da coisa, tem muita coisa que ainda quero mudar depois, umas mexidinhas aqui e outras ali. Hoje tô afim de escrever algo bem "diário de bordo", mas não tenho uma vida legal pra escrever. Tenho analisado a proposta da minha irmã de criar um blog pra comentar livros, indicá-los e mais outras parafernálias no mesmo assunto. Tem até um link no e-mail dela que esqueci de abrir, mas como o nome que vem antes do link não é convencional o e-mail vai mofar mais um tempo na caixa de entrada do meu e-mail.

Minha felicidade de hoje, e meu humor estranhamente diferente do dos outros dias, não tem motivo algum. Ninguém explica porque estou ouvindo Cachorro Grande, lendo Carpinejar e pensando em macarrão na chapa. Aliás, por falar nisso, nunca vi um grilo comer. Tenho inveja destes seres, eles são verdes, não fazem fotossíntese, nunca os vi alimentar, nunca vi dois grilos juntos (nem mesmo procriando), e eles são tão discretos para viver que a gente nunca os vê fazendo nada, só parados.

Tenho inveja de pessoas cults, essas pessoas que sabem todos os filmes que eu já vi e os que não vi. Quando falo de Almodôvar e Woody Allen as pessoas se empolgam e começam a falar de Tarantino e uns outros, eu acabo as decepcionando. Me vêem com um livro e já perguntam "já leu O Mundo de Sofia? A coleção completa do Machado de Assis?" e outras coisas mais, e eu não li nem metade do que era pra ter lido aos 17 anos, porque dedico minha vida a ler 2 vezes seguidas por ano (no mínimo) a biografia do Cazuza.

Acho que finalmente comecei a entender Física, já estou fazendo piadinhas com a matéria. Hoje em vez de falar que uma pessoa sempre tá na contra-mão do assunto falei que o vetor dela é espelhado, ainda fiz piadinha com fio-terra (não tô falando de gayzisse só de física, por enquanto).

E mais a camisa da minha sala parece que ficou pronta, se não ficou também não tem problema. Eu sei que esta semana fica.Sei também que minha febre ainda não passou, mas que meu fígado já ta atacado por causa dos remédios então parei de tomar remédio, febre é bem melhor que fígado atacado.

Aliás, quem foi que acendeu as luzes?

Calma gente, não entre em desespero. Dia desses volto a escrever de verdade. Hoje foi só um monólogo pra quem queria saber como eu realmente penso. É assim.

Pra não parar de postar

2009-04-15T16:29:00.004-03:00

Um par de All Star vermelhos caminha sobre a rua, sob a chuva. Ao pé do ouvido a Janis grita pra que ela chore, "cry baby, cry". O moletom azul parece ter sido esquecido em casa, os pêlos dos braços mantêm-se arrepiados, e um tremor: frio. Janis é trocada por Alberto Rodrigues que sabe bem melhor como afligir alguém relembrando que o jogo continua de 1 x 1 aos 40 minutos do segundo tempo.

De repente é gol! Os braços se erguem, o estádio lotado quase se concretiza dois passos à sua frente. Joelhos doem mais no frio, se é que alguém aqui tem condromalácia. Os passos ficam mais calmos, e a cabeça mais gritante, e sem aviso prévio GOOOOOOOOL.

_ Três a um? - a essa altura do jogo? Do fôlego?

O frio não passa, a fome também não, adiante um carro à toda velocidade, uma poça e o resto já sabem. Molhada, com frio, com fome, a noite, e a voz de Janis ecoando ainda implora para que chore, não tem porque chorar, mas alguma coisa encomoda, algo implora para que chore e ela nem acredita nessas coisas.

_ GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! - 4 x 1 ? No final do segundo tempo? Essa virada toda? E porque a Janis quer que ela chore?

Alguma coisa parecida com fios de cabelo de milho atravessam seu caminho, estão jogados no chão, molhados pela chuva. Chamam a atenção por estarem dispostos de forma que parecem simbolos japoneses, chineses ou como preferir.

A voz de Alberto Rodrigues é trocada pelo desafinado china e "acendo um cigarro, o vício é tudo que você deixou pra mim", nunca foi tão real...

Os Dois Lados Da Rua

2009-04-12T12:10:00.001-03:00

Inquietas pernas debaixo da mesa do colégio, olhar parado, uma gota se sangue escorria do lábio até o queixo, por auto-violência: mordera a sí mesmo de tanta euforia. Tinha medo de olhar para os lados e encontrar quem ou o que estava procurando, medo de abrir a boca e só sair vogais desintonizadas. Um vento frio queimava o rosto de todos ao redor, mas ele estava imune com sua proteção invisível.

Sua camiseta branca com a sombra negra de um crânio passava despercebida sob o olhar distorcido do garoto, que mais parecia a personagem de um filme sem fim. Em passos reticentes levantou-se da janela, limpando o sangue com a mão, limpando a mão na camisa e tornando mais medonha sua imagem.

Apoiou-se no parapeito da janela, mirou o outro lado da rua: o banco. Odiava o capitalismo, odiava ter que estudar de frente para o maior banco do país. E de repente esqueceu o motivo pelo qual estava mordendo os próprios lábios, quando riu com o cinismo do que via. Um mendigo deitado na porta do banco, era o maior contraste capitalista. Se tivesse uma câmera, se fotografasse a cena...

Olhou para os lados, uma criança gorda e loira com cara de crianças americanas foi correndo em direção ao mendigo, um enorme hamburguer na mão, um chute no rosto do velho.

Em tantos anos, aprendera a ver mentigos como homens sujos de cabelos grisalhos. Se lhe perguntasse ele não sabia dizer a cor do olho de um, a cor da roupa (não era marrom? tinha a impressão que era sempre marrom). Pela primeira vez tiha se interessado por um mendigo.

_ É uma figura simbólica. Simbolisa o capitalismo como ele é, de fato.

A professora entrou na sala, o menino sentou-se na cadeira. HISTORIA, foi escrito em letras grafais no quadro-negro (que era verde). Dez minutos depois estava lá o garoto, apresentando um trabalho, tinha que defender o capitalismo numa espécie de júri mal montado pela professora:

_ O capitalismo? O que ele fez de errado? Olha aquele mendigo ali do outro lado da rua, levantem-se olhem na janela. Ele fez algo de errado, nós não. Pra ele passar fome alguém tem que ficar rico, e ter toda a fortuna que ele teria. Isso é justo, não? - e debochou-se.

Ao fim do bimestre, uma bela de uma nota capitalista.

Número 100

2009-04-09T23:50:00.003-03:00

Minha postagem número 100 demorou muito tempo pra sair. E só saiu porque não quis adquirir a crise de bartebly (não estou certa do nome, depois confirmo e explico). É algo como achar inútil a própria escrita e abandoná-la. Enfim...

Resolvi postar um poema que gostaria de ser música, caso eu soubesse violão (ou qualquer instrumento). Talvez só uma pessoa o entenda como é para entendê-lo, não vou explicar o verdadeiro sentido. O mais próximo que alguém pode chegar, acho. Que é imaginando um fake, destes de orkut declamando/cantando pra quem o criou. Um amigo imaginário, que você não compartilha com ninguém, um dia sabe-se lá como... ele lhe escreve. Acho que seria mais ou menos assim:

Não sei porque

Insisto em acreditar

Nas novas mentiras

Que você pegou um dia emprestadas

E nunca mais quis devolver

Eu não sei porque

Você insiste em contar

As velhas histórias

Que você nunca irá viver

E eu... porque

Dentro da sua cabeça

Eu acabo por existir

E a falta que me faz

Ela só faz falta pra você

E os dias vão passando

Você não consegue me esquecer

Mas também

Ninguém irá lembrar

De alguém

Que só existiu pra você

Ah, eu te imagino

Me imaginando o tempo todo

E eu sei que não existo

Quando não pensa em mim

E eu sei que não sou o mesmo

Quando não estou aqui

Eu te traria mil flores

E de joelhos

Tentaria me desculpar

Por invadir seus pensamentos

E nunca mais...

Nunca

Sair de lá

Também acho que ficou um tanto primário, depois de explicado ficou pior ainda. Mas eu não quero parar de escrever por me achar medíocre (e eu continuo achando), quero escrever um livro primeiro. Amém.

Sem Fim

2009-03-23T14:03:00.003-03:00

A tristeza é gratuita, a felicidade não.

Paga-se caro para abandonar a tristeza, a inerte falta do que fazer, a busca por algo que só se lembra na hora de rezar. Homens e mulheres levam uma vida inteira deitados em suas camas pedindo pra acordar e ter um emprego melhor, e nunca vão procurar. As vezes acredito estar num grande jogo de videogame, e se estivessemos: cada pedido seria como um macete, apareceria lá um iconezinho que era só clicar e adicionaria o pedido (do macete) ao equipamento do jogador. Enfim, se pedimos e pedimos sem nunca ir buscar (ou clicar no ícone) quando dermos conta estarão lá mil pedidos iguais a disposição e nem saberemos mais em qual clicar primeiro.

O computador daria um treco, reiniciaria sem aviso prévio. A bondade divina está próxima. Não... eu não queria falar de vontade divina, escrever tá me virando um malefício.... e não consigo terminar.

Medo Árduo

2009-03-16T23:49:00.005-03:00

Um dia tenso. Dois cigarros, que restaram do maço. Um restinho de líquido dentro do isqueiro, com muita paciência e quase desistindo do vento conseguiu acender o cigarro. Olhava tão distante e pensava em tudo que já tinha passado.

Ele lembrava de ter acreditado em muitas coincidências numéricas, muito mito ao seu redor. Seus pés sempre em ritmos lentos, quase parecia não sair do lugar, balançando o corpo no ritmo de uma música (sem letra, que é pra não pensar). Tudo era tão insignificante diante daquele olhar inquieto que completava todos os ângulos possíveis pra olhar a rua, as pessoas, dentro da sua órbita ocular, olhava pra si e mais uns: os de fora.

Transeuntes tranquilos eram vítimas de suas miradas, observações despercebidas a pontos estratégicos que ninguém mais queria olhar, traduzia tudo depois: em letras, riscos e curvas, nunca retas. Era, para ele, tão díficil pensar em duas coisas ao mesmo tempo quanto olhar no rosto de quem lhe dirigia a palavra. Talvez fosse por esta razão que passassem despercebidos seus traços do rosto, e ninguém sabia descrever muito bem como ele era.

Seu sorriso? Ninguém nunca deve ter visto, não era de gargalhadas também.

As ruas sempre lotadas, todos esbarrando uns nos outros. Ele parecia andar com uma proteção, ao seu redor um círculo quase perfeito, ninguém ousava ultrapassar os limites imaginários e invadir sua área. Só ele não percebia que não era tocado. Nada efusivo. Aos poucos foi virando personagem de um livro, alguém o observava de um ponto que nem ele, com seu olhar esperto procurando pontos imperfeitos, conseguiria encontrar.

Seu nome não era Aaron e ele não era um mito, só não fumava.

Duas opções de trilha sonora para o texto:

→ a visão da personagem sobre si mesmo: http://www.youtube.com/watch?v=yLq86IcoYtI

→ uma paixão trocada pelos cigarros (coisa de personagem mal escrito): http://www.youtube.com/watch?v=qCPwEgAXsnc

Rotina

2009-03-15T20:37:00.004-03:00

a casa é só:

rotina

E a mesma

imagem é

refletida

na minha

retina

os carros

correm todos iguais

sem freios

os navios buzinam

- à beira do cais -

a rotina,

da praia,

as crianças

e seus castelos de areia:

o mar bate na criança

a criança bate no castelo

e o castelo, que é rotina,

o castelo castiga a vida.

Quase não faz sentido. E é isso que importa.

Eu tô tentando escrever, mas a rotina não tá deixando.

Janela

2009-03-10T23:07:00.004-03:00

Um horizonte móvel

Aprisionado num retângulo espaço

Sobram olhares

Um dia retrata chuva

N'outro destrata a morte

→ O mar é o mundo dos deuses. Enquanto homens buscam os céus, divinos (re)encontram o mar.

Gota

2009-03-09T13:57:00.003-03:00

Centro de Belo Horizonte, um dos vários pontos de ônibus lotados da cidade. Muitas compras na mão, muita família ao redor. O caos é ali, o inferno são as grandes cidades. Tanta buzina, tanto medo, tensão. O clima era de quinta-feira apressada, muito movimento, gente querendo comprar coisas, mãe querendo uma loja, irmã querendo outra e eu querendo cama. O útilmo ônibus do dia, direto para o bairro Pirajá, voltar para casa (da tia) e dormir até a próxima quinta.

Pela minha cabeça percorriam pensamentos de liberdade, eles tendem a se agravar no meio do caos. A liberdade pra mim é sinônimo de paz. Uma música imaginária, num fone imaginário era tudo que eu tinha. Meus pés marcavam o tempo no chão querendo ter saber assuviar um melancolico ♪ No woman, no cry ♪ imaginando as três cores africanas (que alguns insistem em dizer jamaicanas) rodando em torno de mim.

Num susto surge um homem de cabelo rasta, barba por fazer, todo sujo, um cartaz na mão. Cantarolava algo que me lembrava ventania, a história de um amigo seu que foi fuzilado pela polícia. Ele só pedia paz, conciência... tudo isto que a gente vê na tv. Tudo que eu queria era ir atrás dele cantando a mesma musiquinha, que agarrou na minha cabeça pelos próximos vinte minutos (já não me lembro mais a letra).

E antes que ele sumisse na esquina com toda minha paz, pra sempre. O ônibus azul parou de forma não convidativa, mostrando cada vez mais o que é o capitalismo e suas implicações. Muita gente em torno do ônibus e mais uma manifestação esquecida.

Antes eu sonhava, agora já não durmo...

Demarcar um novo limite

2009-03-01T11:28:00.006-03:00

Lá no fundo do mar, uma bóia com um pauzinho pra cima flutuava e eu não cansava de pedir informações ao meu pai: Que é aquilo? Pra que serve? Que me fazem se eu for até lá? Talvez, se eu fosse um pouquinho mais velha entenderia que era um limite, assim como todos lugares do mundo têm um limite. Você não pode ultrapassar as grades, não pode ultrapassar a vida, o além, não pode ultrapassar X km/h, nem àquela cerca.

Eu gosto de ultrapassar limites, quebrar barreiras e mudar meu limite aos poucos. Se o limite é chegar em casa meia noite, porque não chegar meia-noite e meia? E meus pais acabam esquecendo que era meia-noite, meia-noite e meia é meu novo horário, que tal uma hora? Duas? Porquê não dormir fora?

Não é pelo prazer de ultrapassar isto, é pela liberdade. Já viu como aquele território pequenininho: Israelitas x Palestinos (Judeus e Árabes) faz um estardalhaço pelo mundo? E a gente tem tanto lugar desocupado aqui no Brasil, porque não se mudam alguns pra cá? Não. Precisam ultrapassar os limites, mas não o fazem de forma consciente. Que tal atravessar a fronteira que os divide e dar um abraço no Judeu? Um beijo no árabe? Casar-se. Viver um Romeu e Julieta com repercussão mundial? Não tô falando de amor, romantismo... tô procurando paz na guerra.

Isto é ultrapassar os limites. Não seguir as regras em busca de algo melhor, pra você ou para todos. Sem prejudicar ninguém. Voltando à Palestina, o que você acha que aconteceria se todas as crianças dos dois lados resolvessem atravessar a barreira, escondidas ou não. E abraçassem as outras crianças, e os pais que fossem buscá-las percebessem que o outro lado não é tão terrorista como parece? Se uma só pessoa faz isto, ela é fuzilada. Se todo mundo faz, cada um por si sem se perguntar "será que meu vizinho vai?" ou criar mais limites para você "só vou se meu irmão for". Não é assim que se ultrapassa os limites. Cada um faz por si, mas todo mundo faz junto.

Estou ficando confusa.

O único problema de ultrapassar estes limites é que depois dali não existe o limite dois, ou coisa parecida. Imagine que você ultrapassa a bóia no mar que indica profundidade, trânsito de navios, risco de tubarões. Você nada vinte metros a mais e não sabe se daqui a vinte metros ainda estará vivo ou não. Fica com medo e volta pra dentro do seu limite, a sua grande bolha de plástico que te limita por todos os lados. Lados? Não, dentro de uma bolha não temos nem se quer direita ou esquerda.

Depoimento de um coveiro

2009-02-27T16:20:00.005-03:00

_ É, no ínicio eu até que tinha medo, não é medo... é que é estranho enterrar gente todo dia, você vai começando a ver vida naquelas pessoas, eu não nasci pra ser coveiro não... tem que ter o coração muito duro, tem que ter (...) Teve um dia que sentei numa tumba destas aí e me achei meio morto, não sei. Era estranho eu não tinha vontade de sair do sol, de ir pra casa, eu olhava assim, eu me sentia em casa, né?

Ah mais ai chegou um defunto pra gente enterrar, nem família o cara tinha, era só cavar e jogar ele lá dentro, sem sentimento nenhum. Eu levantei mais que depressa, reanimei né? A gente sente até estranho, parece que gosta do que faz, é feio falar que gosta de enterrar gente né? Aí, eu mais meu amigo ali, enterramo o defunto e naquele dia acho que enterrei minha alma junto...

Egocentrismo: é crime, pecado ou doença?

2009-02-26T21:13:00.011-03:00

Indiferente do que seja o egocentrismo eu o possuo em minhas mãos, ou ele me possui: não se sabe ao certo.

Gastei parte da minha vida escrevendo exclusivamente sobre mim, me sentia uma verdadeira obra prima, como não possuia um blog, tudo virava perfil de orkut. Depois de algum tempo, cansei de escrever sobre mim. Fui escrever sobre objetos inanimados, cafés e Deus. Deus é o personagem mais bem criado que já se teve, porque é plausível de adaptações e incrementações, torna-se mesquinho ao ser tratado como algo além da literatura. (Este não é o assunto do texto vou parar com a baboseira).

O assunto: sou eu.

Conclusões pífias sobre uma Lílian

Sob o efeito do sono constante tem seus dias regidos pelo som de digitação. Birra é quase um estado emocional; ego é um modo de vida; sentimento é coisa avulsa existente, mas oprimido pelo obsesso orgulho;

Não há brigas, doenças e machucados (dodói) incuráveis pelo sabor delicioso de cacau industrializado e parafinado (chocolate);

Caso retire: chocolates, música, internet e livros de uma Lílian, esta é capaz de deixar de existir, sendo chupada pelo buraco negro do tédio.

- Não dê comida ao animal.

Cama ciumenta

2009-02-22T23:52:00.005-03:00

Minha cama sente ciúmes, é maltratada por toda a família mas é a única cama no mundo que abraça uma pessoa, por isto tanta gente gosta da minha cama sem saber o porque.

Durmo com minha avó, é raro estar em casa e dormir em minha cama, prova disso é o colchão duplo comprado próximo ao meu aniversário do ano de 2008, permanece duro e intacto, com cheiro de loja e etiquetas da mesma. Se durmo em casa tenho preguiça da firmeza permanente em meu colchão, não retiro a colcha e deito por cima de tudo, sem travesseiro mesmo, acordo reclamando.

Uso minha cama apenas como extensão da mesa do computador, ou do meu guarda-roupas: fichário, livros, roupas, revistas, calendários, lapiseiras... todos já visitaram minha cama. Como não os retiro dela, fica difícil deitar na mesma durante o tempo que estou em casa. Pra deitar preciso me retorcer e encaixar no 'S' vago entre meus entulhos.

Aos poucos minha cama começa a tomar raiva de mim, pela falta de carinho que lhe tenho desde que a troquei pela cama de casal antiga que durmo na casa de minha avó. O colchão não chega próximo de ser duplo, mas é largo; não tem nenhum benefício para minha coluna, é de eponja; não tem conforto algum, mas não tem entulho.

Sei que a culpa nunca foi da minha cama, é minha. Decido pedir desculpas a minha cama em dias frustrados, chego em casa querendo colo de travesseiro, tiro tudo que está sobre ela, jogo no chão: boa tarde caminha. E me debruço com braços pra cima, cabeça de lado, olhos fechados. Minha cama me abraça, aceita o pedido de desculpas, ri-se do chão entulhado. Me acolhe e dá conforto, coisa que ela nunca faz nos nossos dias de briga.

E quem disse que cama não tem coração?

O Palhaço

2009-02-21T21:01:00.005-03:00

Por trás de um palhaço se esconde muita gente: a começar por uma incansável criança.

Quando pequenos, muitos de nós prometemos aos mais velhos que nunca nos cansariamos da boneca ou do carrinho, e inclusive que brincariamos com o mesmo brinquedo de sempre junto aos nosso filhos. É exatamente esta promessa que sobressai na vida de um palhaço. Pra sempre será ele uma criança, uma criança pra brincar com seus filhos, com filhos de conhecidos e desconhecidos.

Por trás do sorriso esticado à tinta, o palhaço chora. É um grande homem, uma incansável criança, com muita responsabilidade, muita maturidade pra revelar. E este peso é tanto que o palhaço não o usa, absorve, escorre a tristeza em palhaçadas, infantilidades que sem a tinta esperneiam dentro e fora de si.

Por dentro de um palhaço tem tanta gente chorando com fome, tanto doente pedindo esmola e quando olha por fora um hospital, assim como seu signo: câncer. Olhar pra crianças carecas e carentes não anima ninguém a projetar sorrisos, o palhaço sente um vazio enorme, tem que fazê-las sorrir.

Promete a si mesmo nunca deixar uma criança virar adulta. Assim como ele, eternas crianças. Crianças que morrem de fome, de doença e de rir. O palhaço passa à elas todo seu peso, junto ao nariz vermelho. Vermelho sangue pros pessimistas, vermelho coração...

Por trás de um palhaço, todo mundo é triste.

Conta-se a lenda, O Palhaço Lendário. Toda vez que via uma criança triste, o palhaço chorava. Do bolso, tirava uma latinha de tinta vermelha, com o dedo indicador: uma pinta vermelha no próprio nariz, outra no nariz da criança. E escorrendo lágrimas guardava a latinha. E as crianças não ousavam mais chorar.

Se me permitem apresentar música, teatro e circo tudo junto numa coisa só como diz uma das letras da trupe, eis aqui O Teatro Mágico:

Teorias intertextuais

2009-02-16T18:15:00.006-03:00

Você só não gosta daquilo que não conhece, narrava entre suas viagens biológicas o Sr. Edvaldo Barros, e chegou a me convencer que biologia era amável, e que o estudo das plantas podia me ser útil. Terminei de concluir minha hipótese sobre: quando na minha futura vida de hippie pegadora de carona eu iria utilizar estes conhecimentos. Nada cairia melhor para a situação que o filme (também em livro): Na Natureza Selvagem. E mais uma vez estava ali o Edvaldo, ou tio Ed, me convencendo que só não gosto daquilo que não conheço.

Comecei a procurar outro defeito na teoria então, pra que gostar se aquilo não muda realmente a minha vida? Tudo bem que as plantas já estão provadas, mas porque devo gostar de uma pessoa se ignorá-la é tão mais fácil? Que me desculpem os freqüentadores de igreja que são obcessos pela arte de ajudar ao próximo, mas não nasci pra isto, é tão mais fácil ignorar e só ajudar quem eu quero.

Meu terceiro, ou quarto, melhor professor (escalado assim numa comparação de toda a vida) veio então com a nova bomba. O cara do meu lado que eu recuso a ensinar matemática hoje pode virar um bandido amanhã e, acidentalmente (ou não) matar um "ente querido". Que tal pensar o contrário? Já que nós, defeituosos seres humanos desonrados pelo próprio reino do qual nos sentimos donos... já que nós somos gananciosos e só acreditamos na teoria quando ela nos faz bem, nenhum medo do mal. (Afinal, durante a tpm, tem como piorar? - mas tem). Imagina agora se você ajuda o cara do lado a estudar, ele torna-se um médico e TE ATENDE DE GRAÇA, aceitou o desafio agora?

Ainda faltava completar a teoria, tudo bem estudar e aprender já faz sentido, depois que fizer isto aprendo e passo a gostar da matéria (teoria comprovada pessoalmente pela pessoa mais orgulhosa do mundo, que não muda de idéia fácil sobre "gostos", principalmente), depois de aprender passar o conhecimento também já é útil (por enquanto só acredito na teoria). Mas não apareceu nenhuma Geisa pra completar o grande e desvinculado raciocínio pregando uma proposta do "porque esperar? comece agora". Afinal se tem pecado capital mais justo é a preguiça.

Menina Abençoada (Parte II ?)

2009-02-15T19:51:00.005-03:00

Era um mendigo, talvez andarilho, mas me disseram que era um hippie sem seus artesanatos. Um velho hippie então, de barbas longas, crespas e grisalhas; a cabeça envolta por uma toca de meia e um forte odor. De longe parecia um velho bêbado, de perto um pobre coitado.

Só me aproximei porque não percebi pra onde meus pés me levavam, as vezes a gente se sente invisível, e quando escutamos o próprio barulho passamos a lembrar que somos seres vivos visíveis como os outros. Pra não esquecer disto deveríamos usar um sininho pendurado ao pescoço.

Como um urubu rodando em volta da carniça, ali estava eu cheirando o odor do indefinido ser humano que se espichava pelo chão da praça. Antes que meu sininho tocasse e eu voltasse para o devido lugar: o asfalto, o velhinho me surpreendeu com as mãos esticadas para mim, apalpei o bolso indicando que não tinha moedas. Ele me olhou torto:

_ Estou pedindo a bênção. - foi minha vez de entortar a cara e enrugar a testa - E uma menina como você certamente tem um amplo contado com Deus para me abençoar. - menina abençoada de novo não.

Engoli algumas letras, palavras e "mineiralizei" a benção:

_ Bençoi. - a recompensa do dia foi o sorriso desdentado que me mirou por um ou dois segundos depois.

_ Menina, você não tá se perdendo, nem se encontrando. Já se perdeu e ainda não começou a procurar. - eu resolvi considerá-lo um velho bêbado e sai friamente, pela tangente do circulo que o urubu formava com seu vôo.

2009-02-12T13:25:00.003-02:00

Eu tô racionalizando raciocionio;

Desespero

2009-02-05T18:53:00.001-02:00

Desespero é um sentimento surdo

E eu quase surto

Quando vem o meu

Molécula intensa

Pronta pra explodir

Menina Abençoada

2009-02-04T18:17:00.005-02:00

Eu não sabia que era tão fácil uma pessoa me convencer de freqüentar uma igreja católica. O pior, daquelas bem no centro da cidade, que só recebe as famílias que têm os 10% do sálario acima do salário minímo. Minha igreja fobia vai passando.

Se alguma daquelas beatas soubessem o que eu portava dentro da mochila, iriam parar de olhar com agrado pra "adolescente pedindo ajuda à Deus", e olhariam com fatalmente pra "adolescente brincando de continhas dentro da igreja". Um pecado com sentença de morte, minha mochila pesava umas 400g a mais: Falcão - Meninos do Tráfico, era meu peso nas costas.

Eu ria sozinha imaginando as coisas cabulosas que tinham na minha mochila: o livro citado, um caderninho com anotações estranhas pela qual eu seria excomungada, um dicionário aurélio com desenhos um tanto sugestivos, minha carteira com documentos, dinheiro e tralhas (incluindo pazinha de sorvete e embalagens de bala); um monte de anotações anti-catolicismo e outras coisinhas mais.

_ EUREKA!!!

Sai apressada da igreja sentei na grama disfarçando o que fazia, olhava pras pessoas me olhando. Pra um lado, para o outro... abri a mochila e tirei algumas coisas, incluindo a máquina fotográfica. Não demorou muito até que eu fosse abordada por uma senhora barbuda.

_ Menina, você é evangélica? - provavelmente pensava que aquilo na minha mão era uma bíblia, pensei. Olhei pro lugar de onde ela veio e de lá sairam mais três meninas em minha direção, pensei que quisessem me assaltar, pra comprar mais cachaça pra evangélica barbuda.

_ Não, não sou. - e fui me apressando em colocar tudo dentro da mochila, não sabia se levantava ou saia engatinhando, mas provavelmente se ela abaixasse para tentar pegar a bolsa não conseguiria levantar na mesma velocidade que eu, era bem gorda.

_ É? Você tem uma - não lembro a palavra que usou, acho que era "missão" - missão missionária na sua vida, você é iluminada por Deus, sabia? - eu não sabia era o que fazer, fingir gostar de Deus, sair correndo, dizer amém, ou falar que era atéia.

Gaguejei alguma coisa. E fui levantando.

_ Deus te abençoe viu minha filha? (assim, sem vírgula, sem pausas mesmo).

_ Amém! - e sai apressada.

Só agora que cheguei em casa que lembrei. Alguém entrar numa igreja 8 vezes no mesmo dia, realmente deve ter alguma missão muito importante e evangelizadora. O problema é quando este alguém não sabe rezar.

"Pai nosso que estás no céu, rezai por nós agora e na hora de nossa morte, amém!", é assim?

Sexta-Feira

2009-02-03T18:03:00.004-02:00

Do prédio da frente via dois bracinhos se esticando pra fora das janela, desembaçando o vidro.Sumia. Reaparecia na outra janela. Às sextas-feiras, o braço não se esticava, não se mostrava para os vizinhos de prédio, nem no fim de semana. Quando chegava a segunda, eu estava morta de saudades. Movimentos circulares, agora verticais, por dentro, agora por fora.

De vez em quando eu via por baixo do vidro da janela os braços negros apagarem as manchas lá de baixo, da praça em frente ao prédio, a vista era perfeita, um belo ângulo. Mas não me bastava, mesmo que meu ato fosse inconciente eu precisava ver aquela cena todos os dias. E sempre via enquanto tomava meu café da tarde, ou descia pra comprar os pães.

Às vezes sentia um enorme vazio em minhas sextas-feiras, e eu não sabia o que tanto me faltava. Dias normais, nada de errado aconteceu e eu angustiada jogada aos travesseiros e ao controle remoto, sem pilhas. Só fui descobrir o que faltava em minhas tardes de sexta quando fui chamada, pela profissão, até o prédio da frente.

Entrei cautelosa observando as paredes, anotando com calma o que precisava reformar: testando tomadas, arrancando lascas de tinta da parede, acendendo e apagando luzes, visitando andar por andar, apartamento por apartamento.

Quando entrei no 602 reconheci dois braços negros me conduzindo pela casa, apontava para os lustres, pras tomadas queimadas, e o ventilador de teto com defeito. Depois saiu para a cozinha, foi limpar a janela. Terminei a vistoria pela casa, anotações no bloco, bloco no bolso. Enquanto fechava a pasta na cozinha arrisquei:

_ Trabalha aqui faz quanto tempo? - olhar forçadamente perdido.

_ Faz 3 anos. - respondeu enquanto esfregava a janela. Me aproximei.

_ Mais um relato, os vidros precisam de... de... aquele papelzinho pra deixar fumê, qual é mesmo o nome? - fiquei tentando lembrar.

_ Escurecer os vidros é? Não quero não, depois não vejo as manchas na hora de limpar, sem contar que o produto de limpeza aqui corroi aquele plastiquinho todo, demorei tirar o outro. - e me olhou com cara brava. Eu claro, olhei com uma simples expressão, mas morta de curiosidade.

_ Nossa, mas você limpa os vidros todos os dias é? - só depois percebi que a pergunta não tinha coerência com o diálogo.

_ Não, nas sextas eu não limpo. Porque tô ocupada lavando roupa e faxinando o resto da casa.

Amor, café e (in)sensibilidade

2009-01-30T21:49:00.008-02:00

Ele me amava, e eu tomava café quente.

Seus olhos não conseguiam fixar um ponto só, olhava minhas mãos, analisava minhas orelhas, cada marca de espinha em minha testa, ponto a ponto do meu rosto, tentava entender pra onde eu olhava... arrepiava todos os pêlos do braço enquanto eu soprava o café.

Eu parava para sentir o aroma forte do café, e ele para admirar meu cheiro, suando com o vapor quente de café sobre meu rosto. Meus olhos se voltavam para dentro da xícara, conferindo quanto ainda me restava de café, os olhos dele no relógio marcando quanto tempo ainda tinha para me observar.

Descansava a xícara sobre o pires, rodava meu dedo em torno da xícara brincando de desenhar nas marcas do vapor. Ele repetia os mesmos gestos com os dedos, sem perceber desenhando círculos no balcão. Teve até mesmo uma hora, que escreveu: repetindo meus gestos, meu nome completo com um coração. Quando olhou pro balcão liso, talvez percebeu marcas de dedo e descobriu meu nome.

Enquanto desdobrava o jornal, ele se desdobrava em mil para me ver atrás das manchetes. Parecia obcecado pelos meus movimentos, olhava para mim se sentindo invisível atrás dos óculos de grau, coçava o queixo e massageava os lábios.

Virei o jornal para resolver a cruzadinha, ele virou de lado para ver o meu reflexo no espelho. Brincava com o vidro refletor supondo por a mão em minha xícara, fez até menção de alisar meus cabelos. Comecei a sentir medo. Tirei o olhar da quadriculada cruzadinha, direcionei com todo impulso pra dentro de seus olhos, ele se arrepiou.

Tentou encontrar, sem tirar os olhos de mim, sua xícara preta com café agüado. Molhou a boca, e percebeu, o café já estava frio.

Ele me amava e tomava café frio.

(já posso abrir uma sessão de textos sobre cafés e cafeterias)

Foto roubada de um álbum Picasa, cujos créditos não consegui encontrar

Tomando um bolo

2009-01-29T20:47:00.005-02:00

Muito perfume, a melhor camisa, cabelos cuidadosamente arrumados, tudo previamente ensaiado, nenhum vacilo ou tropeço previsto. Abriu o celular de novo e releu a mensagem "eu vou, 13hrs em frente o restaurante". Apreensivo olhou o relógio de pulso e confirmou: faltavam seis minutos. Repassou todas as frases decoradas na cabeça, apalpou os bolso pra ter certeza que tinha levado tudo, celular, chave, carteira, convites pro cinema mais tarde, tudo certo. Chegou propositalmente mais cedo pra não correr risco do minímo atraso, ou diferença de relógio.

Cabelos longos e pretos balançavam bem longe, só via os cabelos não tinha certeza se era a mulher que esperava. Procurou fingir-se desatento pra não demonstrar um cara preocupado, nervoso ou apaixonado demais. Pensou em uma música qualquer para cantarolar. Não, parecia ridículo demais. Pensou em puxar um cigarro, mas e se ela odiasse cigarros? Olhou pra rua de novo, a mulher que pensava ser ela já estava bem próxima e não parecia nem um pouco com ela.

Atravessou a rua e comprou um Trident, voltou bem devagar pra passar o tempo. Não sabia mais o que fazer pra perder a ansiedade, começou a batucar os pés. Andou até o fim da rua, voltou. Foi até a outra esquina, voltou. Não sabia de que lado ela viria, olhou o relógio novamente.

_ Está atrasada três minutos. - susurrou pra si.

Ficou ali parado mais vinte minutos, se controlando pra não perder a elegância e não despentear o cabelo. Apostava consigo mesmo o tempo que ela demoraria a chegar: "mais cinco minutos e só". Quando se deu conta já eram 14:30, nada de almoço juntos, seu estômago cheio de dores, nada de convidá-la para um cinema à noite.

Deu um passo rumo a rua para ir embora, parou e olhou em volta. O que pensariam aquelas pessoas? Todas elas viram ele esperar uma hora e trinta e seis minutos ali, iriam rir dele, tomou um bolo feio. E ele ainda esperou bem mais que qualquer pessoa esperaria, que desculpa arrumaria pra ir embora? Olhou para os lados, pegou o celular, fingiu receber uma ligação, fez cara de surpreso e foi andando com o celular ao lado da orelha. Suava para representar a cena, andava devagar para não ser muito observado.

O celular tocou de verdade, com ele ali, fingindo atender o celular. O que faria agora? Olhou para uma criança que passava com a mãe do seu lado, o menino riu. Ele se sentiu envergonhado, olhou quem estava ligando, "era ela", atendeu com raiva e... bateria fraca.

Diz a lenda que o celular ficou jogado no chão até um pouco mais tarde, quando alguém achou.